– Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
– Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
– Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
* * *
– Какое судно самое безопасное?
– То, которое стоит в гавани и назначено на слом.
* * *
– Что ты меня грузишь, я не сухогруз! Я танкер, ты мне налей!
Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман:
– Дай-ка затянуться… М-да, слабоват у тебя табачок…
Матрос:
– А можно Вашего попробовать?
– Попробуй.
Попробовал матросик, чуть дым из ушей не пошел. Спрашивает, кашляя:
– А что Вы туда добавляете?
Боцман:
– Волос из п*зды любимой.
Вечером намешал матросик в табак стриженых ногтей, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на перекур выберется, и с набитой этой смесью трубочкой подходит: не желаете ли, мол? Боцман (попыхивая):
– Что ты там намешал-то?
Матрос отвечает:
– Дык, волос из п*зды любимой…
Боцман:
– Близко к жопе рвешь, салага!
Таможенник проверяет судно и спрашивает капитана:
– Наркотики есть?
– Да, вот кокаин, героин, анаша.
– Оружие есть?
– Да, вот пистолеты, пара автоматов, гранатомет.
– Валюта есть?
– Конечно, вот миллион долларов в мелких купюрах.
Таможенник обалдевши:
– И это все ваше?
– Это – ваше. Мое – в трюме.
* * *
В Африке всякая таможня – черная.
* * *
Морская таможня. Раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации:
– Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте «Гусь-Хрустальному» (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
– Ты не Гусь Хрустальный, ты – хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
– Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
– Да все говорят…
* * *
На улице репортер берет интервью у прохожих. Подходит к мужчине:
– Здравствуйте! Кем вы работаете?
– Работаю на море. Моряк я.
– Очень хорошо! Вы много где побывали. У вас есть с чем сравнивать. Что вы думаете о наших гаишниках?
– Да очень плохо думаю! Стоят на дороге, палочками махают. Так и норовят денег взять! Козлы!
– А что вы думаете о наших таможенниках?
– Знаете… В общем-то, гаишники – хорошие парни!
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
– А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
– Да, я уже чувствую перископ.
* * *
