1 АВГУСТА. Я НАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МНЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я МОГУ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ НА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО КОМПЬЮТЕРЫ И ИHТЕРHЕТ. Я НАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.
2 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ, НАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ ЗАПОСТИТЬ ТУДА АНЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СНЕСЛА… ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ НЕ УВЕРЕН, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬНО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56 РАЗ.
***
Краткий словарь компьютерных терминов для «Чиста Пацанов»:
Барсетка – Интернет-кафе.
Ботать по Фене – Успевать читать сообщения в QuakeIII.
Голый понт – Мощный системный блок без кожуха.
Движняк – Джойстик.
Кликуха – Мышь.
Лопатник – Инкрустированная шкатулка для микросхем.
Легавая падла – Коврик для мыши.
Общак – Сервер.
Понтяра – Мощный процессор.
Понтовая кликуха – Беспроводная оптическая мышь.
Разводняк – Соединительный кабель.
Распальцовка – Клавиатура.
Смотрящий – Системный администратор.
Фарт – Нелицензированный программный продукт.
Фраер – Ламер.
Петух – Устаревший процессор.
Совсем краткий словарь компьютерных терминов для спортсменов:
Биатлон – Двухпроцессорный компьютер.
Пинг-понг – Сетевой рендер.
Шахматы – Арабская версия Windows.
Шашки – Клавиатура.
Коньки – Шахматный компьютер.
Бобслей – Копирование файла из соседнего компьютера.
Бокс – Часто выполняемая операция после сбоя в работе системы Windows. (выполняется вручную)
***
ШЕФ:
– ПОЧЕМУ НЕ РАБОТАЕТЕ, ИВАНОВ?
ИВАНОВ:
– КОМПЬЮТЕР ПОЛЕТЕЛ, ШЕФ.
ШЕФ (ПРОВЕРЯЯ КОМПЬЮТЕР):
– ВСЕ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ, РАБОТАЙТЕ, РАБОТАЙТЕ!
ИВАНОВ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ, ОДИН:
– БОЛЬШЕ НЕ ЛЕТАЙ, КОМПЬЮТЕР… ВООБЩЕ С КОКАИНОМ ПОРА ЗАВЯЗЫВАТЬ…
***
«Мой компьютер» – именно так считает Windows, когда Вы ее ставите на свой компьютер. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это ее компьютер.
***
10 заповедей добросовестного служащего.
1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках.
Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Если Вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что Вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и Вы будете выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это обязательно случится рано или поздно), оправдывайтесь тем, что Вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.
