– Это удивительно, – недоумевает страховой агент, – у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
– Я бы стал дворником компании Microsoft.
***
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 секунды американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно – он спился где-то месяцев за 5–6 до этого.
***
Учительница английского языка, видя, что Вовочку могут оставить на второй год только из-за годовой двойки по ее предмету, решила на экзамене «вытянуть» его на тройку, задав ему несколько самых легких вопросов.
– Вовочка, что означает "to open the window"?
– Это, наверное, что-то про компьютеры?
– Нет, Вовочка, это не про компьютеры, это означает открыть окно. Ладно, теперь скажи мне, что означает "to close the window".
– А вот это, наверное, про компьютеры?
– Да нет же, смотри: если "to open the window" означает открыть окно, то "close the window" означает закрыть окно.
Ладно, последний вопрос: что означает "good morning"?
– Ммм… Полуоткрытое окно?
***
Собрались лучшие ученые мира и решили создать сверхкомпьютер, отвечающий на все вопросы. Создали… Спрашивают:
– Есть ли Бог на свете?
Компьютер думает час-другой и выдает:
– Нужен доступ к большему количеству ресурсов.
Мучались-мучались, подключили его ко всем компьютерам в мире и задают тот же вопрос. На что он после долгих раздумий выдает:
– Нужен доступ к большему количеству ресурсов.
Ученые в панике. Мучались еще несколько лет – подключили ко всем электронным приборам; спрашивают:
– Есть ли Бог на свете?
Компьютер, не раздумывая:
– Теперь есть!
***
Знайте – пора остановиться, если:
– в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
– жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
– вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
– вы считаете, что неудачники – это люди с модемами на 28.8 kbs.
– вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
– вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
– делая дома ремонт, вы долго не можете решить – наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
