13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает… да нет, не Сале, солнцевская группировка.
12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлонной гонке из шестизарядного гранатомета.
11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакивает человек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляют оценки, как за фехтование.
10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова.
9. Вместо оценок, электронная система выдает размеры взяток, полученных судьями.
8. Главным судьей почему-то является бывший вице-президент компании Епгоп.
7. Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один номер в Ноlidaу Inn.
6. Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом.
5. Пленки фотофиниша кем-то подретушированы.
4. На церемонии открытия поет Алсу, в прыжках на лыжах с трамплина побеждает сборная Азербайджана…
3… Второе место занял Аfrоmаn. На официальный запрос, почему американский рэппер был допущен к состязанию, не имея квалификации, устроители ответили – Весаusе hе gоt High!
2. Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу.
Наконец, номер 1!!!
1… Олимпиада проводится в Соединенных Штатах.
***
Вот так… Все правильно… Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников «Реала», как электричка мимо нищего…
***
– Это же надо! – возмущается жена футбольного болельщика, – Ты наизусть помнишь имена всех футболистов, сколько им лет, календарь игр, но, наверняка, не помнишь дату нашей свадьбы!
– Почему же? Помню! Мы поженились, когда" Спартак" выиграл у "Динамо".
***
– Наконец-то украинские метатели молота переплюнули российских спортсменов. Ну, а в метании молота, как обычно, победили россияне.
***
– На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя он еще не получал!
***
Комментатор ведет репортаж футбольного матча:
Нападающий врывается в штрафную и бьет головой – попадает в штангу, снова удар – штанга, еще удар – опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар – дайте же ему мяч!
***
Манчестерский паб. Весь состав М. Ю. сидит и лениво глушит Гиннес. Изрядно набравшийся Бэкхэм вдруг заявляет: «Слушайте, мы завтра с Арсеналом играем? Я как раз в классной форме, давайте я один всю их команду сделаю!» Ладно, матч не решающий, решили дать ему попробовать. На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе и глушит Гиннес. Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идет матч против Арсенала. Тут же включается телевизор – конец 1-го тайма, Бэкхэм ведет один-ноль. Нет проблем, телевизор выключается, и футболисты возвращаются к любимому напитку. Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм, злой как черт. Все кидаются к нему:
