– Молодец Машенька. Садись.
Вовочка все тянет руку:
– Мариванна, ну я культурно придумал, нормальный орган.
– Ну давай уж…
Вовочка:
– Кожа!
– А что, хороший пример. А зачем она нужна?
– А если б не было кожи, мужики б яйца в руках носили.
***
Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по футболу Георгия Ярцева:
– А чего это ребята тренируется с каким-то странным – не круглым, а квадратным мячом?
– Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы, уже маститые технари, играючи станем чемпионами Мира!
***
Мальчик играет во дворе в футбол. Его с балкона зовет Папа:
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
– Ну, можно…
Через 15 минут:
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
– Ну, можно…
Еще через 25 минут сын кричит:
– Па? Чего ты меня не зовешь обедать?
– Сын, иди обедать!
– Па, а можно, я еще 15 минут?
***
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
– Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего – я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
– Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет – это твои проблемы.
***
Чемпионат по футболу. Встречаются в полуфинале команда муравьев и команда слонов. Во время матча, естественно, слоны перетоптали почти всех муравьев. В итоге остался один капитан команды и, неизвестно каким чудом уцелевший, правда искалеченный вратарь. Капитан команды слонов виновато подходит к капитану команды муравьев.
– Ты извини, мы тут Ваших немножко перетоптали.
– Да, фигня, братан, мы тоже грубо играли.
***
Телетрансляция:
"Наших спортсменов Вы легко узнаете по красным трусам и майкам… Остальные лыжники одеты намного теплее."
***
Перед Второй мировой встречались сборные по футболу СССР и Германии. Ну и получилось так, что со сборной СССР приехал еврей. Ну все нормально, игра началась… На седьмой минуте голос комментатора:
– И пока сборная Германии всем составом ловит Абрамовича, сборная СССР забивает уже 23 гол…
***
Сидят двое:
– Прикинь – вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
