– Ну и кто кого?
– Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
365
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
– Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
– Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче, (у жены улыбка расплывается до ушей). Потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой?
366
– Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал «Ну и выдра!»
– А потом?
– А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил: «А ничего так бабенка!»
367
Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и… поел.
2. Взялся за грудь и… кончил.
3. Взялся за грудь и… возбудился.
4. Взялся за грудь и… уснул.
368
Восьмого марта зять решил сделать приятное женщинам – жене и теще. Затеял он уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
– Мой-мой… Я сейчас туда срать буду!
369
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
370
– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
– Hи в коем случае! Сидите и работайте!
– Огромное спасибо, Семен Семенович!
371
Девиз холостяка – лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
372
– Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил… И чеpез полгода начинай все с начала!
373
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать… Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе… Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу жраааать!
374
– Вот я – на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам. Могу починить, что угодно, собрать и разобрать любую технику! Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю. Все сам!
– А что, жены у тебя нет?
– Ну я же говорю! Все сам! Своими руками!
375
Невеста-дочь спрашивает у матери:
– Мам, а если на члене у мужа бородавка – это хорошо или плохо?
– О, доченька, это очень хорошо!
Отец из соседней комнаты:
– Кхе-кхе.
– Мам, а если две бородавки, это хорошо или плохо?
– Это великолепно, доченька!
Отец опять из соседней комнаты:
– Кхе-кхе.
– Мам, ну а если у него на члене три бородавки, это как?
– Это замечательно, дочка!
Из соседней комнаты:
– Эй, бл*ди, хватит из х*я рашпиль делать!
378
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
