14
– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней…
– Да ты, блин, отойди в стоpонкy-то, мне ж ни фига не видно.
15
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
– Я печатаю тысячу двести ударов в минуту…
Все:
– Ого!
А она добавила в сторону:
– Такая ерунда получается!!!
16
Молодая мама – продавцу:
– Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
17
Прибегает Вовочка к отцу:
– Папа, закрой глазки.
– Зачем?
– Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!
18
– Как падает российский бyтеpбpод с маслом?
– Маpгаpином вниз.
19
Ценный совет:
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.
20
Молодой муж говорит жене:
– Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
21
Идет студент по улице. Навстречу – преподаватель, который его накануне на экзамене «завалил». Студент:
– Здравствуйте. Преподаватель:
– Я с дураками не здороваюсь. Студент:
– А я здороваюсь.
22
Отец ругает сына:
– Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали…
23
Объявление в многоэтажном доме:
«Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».
24
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
25
Из прогноза погоды:
«На улице +40 градусов – на дорогах гололюдица».
26
Мальчик подходит к больной маме и говорит:
– Мама, давай я схожу в аптеку за лекарствами.
– Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.
27
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
– Как тебя зовут, сын мой?
– Леонардо Ди Каприо.
– Подожди-ка немного, – в смущении говорит Петр. Берет мобильник, набирает номер и говорит: – Шеф, я чего-то не понял, «Титаник» утонул или сгорел?
28
Жена говорит мужу:
– Скоро моей тете исполняется девяносто лет.
– Это которой? Миллионерше?
– Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
– Видел я очень хорошую мастику для лестниц…
29
Тяжелое похмельное утро. Муж:
– Что-то мне нехорошо.
Жена:
– Прими рвотное.
Муж:
– Да уже принял, как-то не идет. Слушай, расскажи мне про Бабицкого.
30
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
