– Вы что, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился!
– Вот за это ему спасибо!
***
– Какова продолжительность трудового дня в исправительно-трудовых лагерях?
– Семичасовая: с семи утра до семи вечера.
***
Начальник отдела кадров смотрит в трудовую книжку поступающего на работу и говорит:
– Судя по тому, что вас неоднократно увольняли за пьянство, вы любитель спиртного?
– Что вы! Я не любитель, я – профессионал.
***
– Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!
– Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно работать?!
***
Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Как дела?
– Отлично.
– А чем занимаешься?
– Доставка кошерной пищи в офшорные зоны.
***
В женской поликлинике очередь, заходит мужчина и спрашивает:
– Кто последний?
– Но молодой человек, это не то место, где вам стоит занимать очередь, вы же в женской консультации, вам это зачем?
– Да понимаете, мой шеф меня уже целый год буквально насилует, вот я и хочу узнать, почему я до сих пор не забеременел?
***
– Как твоя новая работа?
– Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
– Так что ж ты не уволишься?
– Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!
***
Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос:
– Ты – покойник!
– Да нет, вроде, живой еще.
– Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат…
***
Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается стоpож, бpосает ключи и возмущенно оpет:
– Все! Баста! Я увольняюсь!
– Почему?
– Хожу по кладбищу и вижу: «Здесь покоится…», «Здесь нашел свой отдых…» Один я pаботаю!!!
***
Мужик пришел устраиваться на работу. С ним провели собеседование и в конце концов говорят:
– А вы в армии служили?
– Служил!
– Воевали?
– В Афгане!
– Ранения имеются?
– Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!
– Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!
– Но ведь все начинают работу в 8.00?!
– С восьми до десяти все сидят и чешут яйца, думая что делать!
***
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок – секретарша поднимает трубку:
– Добрый день, а Ивана Ивановича можно? Та отвечает:
– А вы знаете, он вышел… ой, вошел… ой вышел… ой, опять вошел…
***
В отделе социального страхования:
– Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
– Шеф!
– И какой у вас диагноз?
– Беременность!
***
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
– Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
