С 10.30 до 11.00 прием по неотложным вопросам.
С 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги.
С 12.00. до 13.00. у меня сексуальный час.
На следующий день около двенадцати часов директор, оторвавшись от бумаг, видит свою секретаршу, лежащую обнаженной на диване.
– Что это вы?
– Вы же сказали, что в двенадцать – сексуальный час.
– Да не я вас! Это меня будут в райкоме…
***
– Иван, после пол-литра работать сможешь?
– Смогу!
– А после литра?
– Смогу.
– А после полутора?
– Работать не смогу, а руководить буду!
***
Забросили шпиона на советский оборонный завод. Через месяц он шлет зашифрованную телеграмму:
«Устроился легко. Но работать крайне трудно: все засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда – что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут работать домой.»
***
Вопрос армянскому радио:
– Что делать, если хочется работать? Ответ:
– Полежите, пройдет.
***
Упали два мужика в глубокую яму. Один спрашивает:
– Ну, и что теперь делать будем? Другой – ему:
– Бедняга, ты и здесь без работы не можешь!
***
Лектор объявляет:
– При коммунизме рабочий день будет длится не более двух часов.
Из зала раздается голос:
– Скажите, а перерыв на обед будет?
***
Говорят, что на первомайской демонстрации работники магазина несли лозунг:
«Наш магазин борется за право называться продовольственным!»
Дойдя до здания обкома, они увидели висящий на нем лозунг:
«Наша партия борется за право называться коммунистической!»
***
Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один из них услашал крик другого:
– А-а-а-а… Пэдди! Мне только что отрезало палец!!! Первый из соседнего помещения:
– Как ты ухитрился?! Обо что? Второй:
– Да вот об эту круглую, блестящую вращающуюся шту……
А-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Черт!!! Еще один!!!!
***
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела? Первый:
– Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Я сделал свое чучело. Недовольные выпускают на нем пар.
Второй:
– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.
***
По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой. Мастер в непонятках:
– Стой! Почему тачка пустая? Рабочий отвечает:
– Такой план спустили – загружаться не успеваю!
***
Рабинович вышел на первомайскую демонстрацию с плакатом: «Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!» Парторг подбегает к нему:
