На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
«Тащи печенья, сколько хошь, пока господь следит за яблоками».
***
Три великие правды о религии.
1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
3. Два баптиста не узнают друг друга в вино-водочном магазине.
***
Решил посмотреть бог, что там внизу делается. Посылает на землю ангела, тот возвращается и говорит:
– Стремно там, Господи! Девяносто пять процентов людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только пять процентов!!!
И расстроился бог, и послал он e-mail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы….
– Как?! Вы его что, не получили?!
***
В одном бедном домике молодой плотник подходит к своей плачущей жене и спрашивает ее:
– Мария, ну что с тобой? Почему ты плачешь?
– Ах, Иосиф, я так хотела, чтобы родилась девочка!
***
Он так хотел заставить всех поверить в то, что он может умножать хлеба, ходить по воде, излечивать паралитиков. Однако, когда он взошел на Голгофу, почему-то все принялись кричать:
– Гвоздей!
***
Иисус шагает по Тибериадскому озеру, и все апостолы следуют за ним, кроме святого Фомы, который боится утонуть.
– Фома, – кричит ему Иисус, – верь в меня – и пойдешь по воде!
Фома шагнул вперед и погрузился по шею в воду.
– На помощь! – заорал он.
– Не делай глупостей, – шепнул ему Иоанн. – Делай, как мы, шагай по камням.
***
Армянское радио спрашивают:
– Почему испортилась погода на Пасху?
– Потому что те, кто делает погоду, уехали, а оставшиеся погоды не делают.
***
Наутро, со страшного бодуна после праздника святой Пасхи, поп подходит к холодильнику, достает бутылку пива, жадно выпивает и говорит:
– Пиво – это верное доказательство того, что бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…
***
Армянское радио спрашивают:
– Можно ли на Пасху яйца красить кисточкой? Ответ:
– Можно, если вы не боитесь щекотки.
***
– Скажите, бог есть?
– Бога нет.
– А когда будет, не подскажите?
***
– Представляешь! Пошел на Пасху в церковь, а там какая-то баба прямо во время службы сигарету закурила! У меня чуть пиво из рук не выпало!
***
Приходит мужик к врачу, тот ему раскрашивает яйцо зеленкой, пишет что-то в медицинской карте и отправляет в следующий кабинет. Там врач красит второе яйцо йодом, тоже пишет что-то и отправляет обратно. Мужик в недоумении открывает свою карту, а там написано:
– Христос воскресе!
– Воистину воскресе!
