– Н-не волнуйтесь, я т-тоже.
***
Самолет стоит на взлетной полосе. Экипаж и пассажиры на местах, нет только командира. За полминуты до взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
– Наливай… Ой, раздева… Э-э-э, от винта!
***
На Крайний Север приехали корреспонденты РИА НОВОСТИ. Они решили выяснить, насколько жители севера осведомлены о развитии космической промышленности. Задают вопрос одному из жителей:
– Скажите, как вы считаете, чья космонавтика достигла самого большого успеха и опередила всех в развитии?
– Сья, сья, НАСА.
***
Самолет терпит аварию. Пилот катапультируется. Летит с парашютом, смотрит вниз, а там даже земли не видать.
– О, господи! И слышит ответ:
– Чего тебе, сын мой?
Пасха
(«божественные» анекдоты)
***
Дева Мария спрашивает у бога:
– Господи, отпусти меня на вечеринку.
– Вернись не позже 21.00.
– Хорошо.
Ушла. Ровно в 21.00 вернулась. На следующий день опять:
– Господи, отпусти меня на вечеринку.
– Вернись не позже 21.00.
– Хорошо.
Время девять, десять, одиннадцать, час, два, три. Звонок в дверь:
– Кто там?
– Это я, ПРОСТО МАРИЯ.
***
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
– Ну и где же здесь святая троица?
– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
– А это тогда кто?
– А это Понтий – пилот!
***
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
– Я словесно опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
– Это «кое-что», – начал пастор, – живет на деревьях. (Пауза) Кушает орешки. (Пауза)
Ни одной руки.
– Oно серого цвета. (Пауза) С большим, пушистым хвостом. (Пауза)
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
– И оно прыгает с ветки на ветку. (Пауза) А когда сидит, складывает хвост колечком. (Пауза)
Наконец, один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
– Ну-у-у, – неуверенно начал мальчик, – я знаю наверняка, что правильным ответом будет «Иисус», но уж больно на белку похоже.
***
Вопрос:
– Как «новые русские» отмечают пасху? Ответ:
– Они красят «мерседесы» в яркие цвета, разгоняются и разбивают друг в друга всмятку.
***
Придя в трапезную на обед, слушатели духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой».
