***
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
***
Москва. По Красной площади идет мужик, смотрит – грузин с лотка торгует матрешками. Он интересуется:
– Почем матрешки?
– Двэсти.
– Сколько?! Почему так дорого?!
– Слищь, бэлажопый, вали отсюда, понаехали тут!
***
Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут…
Такси останавливается, открывается дверь, и испанца выталкивают из машины со словами «Катись отсюда, а то весь анекдот портишь…»
***
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе:
– О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
– Нет-с, просто мозоли-с!
***
Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает.
– Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.
Второй, пожилой:
– Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе.
Всякое было – и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять – такого ни разу не было!
***
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
– Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
***
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
– Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
– Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
***
Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев и т. д.: пальцами рук делаем глаза-«щелочки». А теперь представьте, как они изображают нас!
***
– Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
– Те, что в казино, делают это намно-о-о-ого искренне.
***
У француза, немца и грузина спрашивают:
– Что висит у вас ниже пояса? Немец:
– То, что доставляет мне удовольствие. Француз:
– То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин:
– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, у меня всегда стоит!
***
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
– Но, сэр, я могу все объяснить! – восклицает водитель.
– Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
– Но я хочу сказать…
– Заткнись…
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
– Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
