– Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
– Что поделашь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
***
Разговаривают два прeзерватива:
– Говорят, нас хотят использовать…
– Ничего! Прорвемся!
***
– А у нас хорошо – разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!
– Ты хотел сказать – бултых?
– Ну, когда прилив, тогда бултых…
***
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
– Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
– Разорву трусики моей жены!
– Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
– Да нет, просто они мне ужасно давят.
***
Hеладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком. А Волк не переваривал Красную Шапочку…
***
Вопрос:
– Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Ответ:
– Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.
***
Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит:
– Гони деньги! Мужик (растерянно):
– Hет у меня денег.
– Тогда часы снимай!
– И часов нету.
Hезнакомец прыгает мужику на плечи:
– Hу тогда хоть до угла довези!
***
– Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
– Вам какого цвета?
– Давайте белого, я ее сам раскрашу.
***
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
– Передайте ему, что муж звонит, он знает, чей!
***
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька – упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
– Василь Иваныч, это же волчьи ягоды!
– Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет…
***
В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.
***
– Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!
***
Объявление в американском секс-шопе:
«Журналы листать двумя руками!»
***
Он и она в постели. Она:
– Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали. Он:
– Попробуем еще раз… Может быть, получится лучше.
***
Что говорит мачо своей подруге, когда у него не встает?
– И часто так с тобой?
***
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет, как и что, в конце говорит сурово:
– И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
