Тот сразу домой, снасти собрал, переоделся, все приготовил – и на рыбалку. Ловит день – ничего, ночь – ничего, под утро вытащил. От рыбки цвелестью несет, глаза нет, золотом уже и не пахнет. Мужик говорит:
– Рыбка, три желания.
– Что?!
– Три желания!!!
– ЧТО?!
– ТРИ ЖЕЛАНИЯ!!!
– Да не гони, я уже старая. Давай одно.
– Хочу полную хату баксов!
– Ну хорошо, иди домой, поспи часа два, и будет тебе полная хата.
Побежал мужик домой, поспал, просыпается, видет – вся хата в коробках… Одну открыл, вторую, третью… нигде баксов нет, одни только факсы. Приходит к товарищу и говорит:
– Слышь, ты прикинь, меня рыбка кинула.
– Как?!
– Просил полную хату баксов, дала полную хату факсов.
– А ты думаешь, я просил большой теннис…
***
Вовочка прибегает к маме и кричит:
– Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню!
Мама бросилась на кухню. Вовочка, весело:
– Первое апреля! Это наш папа!
***
Сказка «Принцесса на горошине».
– Как вам спалось, милая девушка?
– Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
***
Русская народная сказка:
Снесла Курочка Ряба дедушке яичко. Начисто.
***
Русская народная сказка:
Поймал Иванушка-дурачок царевну и давай на ней жениться.
***
Глазунья по-советски:
На раскаленную сковороду вываливаются яйца, а глаза сами вылезут!
***
Мяса нет, сыра нет, машин нет, запчастей нет. И чего только у нас нет!
***
– Папа, папа, а почему нас называют «грязные вонючие гринго»?
– Потому что мы не моемся, сынок.
– А я думал, дразнятся…
***
Как-то попал «новый русский» на «Поле чудес». И выпал ему сектор «приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться:
– Не хочу я ни денег, ни приза, – говорит «новый русский»,
– я лучше в микрофон свистну.
Берет микрофон и свистит.
– Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
– Да на кой мне твой драндулет?! Я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й «мерс», что на всю страну свистну.
***
Молоток – кусачкам в обеденный перерыв:
– Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.
***
– Как ты умудрился так напиться вчера?
– Hечем было закусывать.
– Что, денег не хватило на закуску?
– Да нет, зубы повыбивали…
***
– Ваша честь, я бы хотел жениться!
– Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?
– Двадцать два, Ваша честь!
– Хорошо, а невесте?
– Пятнадцать!
– Пятнадцать?! Но это невозможно! Это противозаконно!
– А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
