***
Штирлиц шел по извилистым коридорам секретного фашистского бункера. Вдруг он услышал позади себя какой-то шорох. «Не будь дураком, Штирлиц, сохранись», – подумал он и сохранился.
Штирлиц продолжал свой путь по коридору бункера. Вдруг из-за поворота выскочил Мюллер. Штирлиц взял его на прямую наводку и выпустил весь боекомплект. Мюллер даже не покачнулся.
«Режим бога», – подумал Штирлиц.
«Полный боекомплект», – подумал Мюллер.
***
Тормозящему сисадмину задают вопрос:
– Представьте, что вы – пилот самолета. На борту вы везете президента США, и, пролетая над океаном, самолет неожиданно берет крен, и президент сваливается за борт. Ваши действия?
Сисадмин, подумав минут пять:
– Пожалуй, скачаю новую версию.
***
Приходит мужик в компьютерный магазин:
– Я у вас вчера компьютер прикупил…
– Что, какие-то неполадки?
– Да он просто сгорел.
– Не волнуйтесь, он – на гарантии. А что именно сгорело?
– Все!
– Ну как это все? Процессор цел?
– Сгорел.
– А винты?
– Сгорели.
– А память?
– Сгорела.
– А монитор?
– Сгорел.
– Вот это да! Что же вы с ним делали?
– Ничего не делал. Просто у меня вчера пожар был.
***
Фидошник пишет сообщение в конференцию:
– Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры! Ответы в конференции:
– Девушки, не верьте ему: он вас поломает, крякнет, хакнет и выложит на своей домашней странице с паролем общего доступа, а после вообще кинет…
– А если он еще и вирусом заразит?..
***
Приползает Дьявол к богу и слезно умоляет:
– Слушай, Господи. Тут ко мне DOOMer попал, забери лучше его к себе.
– А что случилось-то?
– Да с ним вообще жизни не стало: бегает по всему аду с бензопилой, всех чертей порубал-покромсал, все второй уровень ищет.
***
Попадает DOOMer в ад, по кругам начал гонять. Перебил всех чертей по всем семи кругам. Наконец выходит к раю. Его встречают ангелы, в трубы трубят, песни поют. DOOMer, оглядевшись, наводит пушку:
– Оба, да тут еще и восьмой уровень.
***
Сидит программист дома за компьютером и что-то ваяет. Подходит его жена:
– Дорогой, я беременна.
Программист, не отрываясь от компьютера:
– Abort, Retry, Ignore?
***
На улице ранним утром стоят две проститутки: одна матерая с десятилетним стажем, вторая только первый день на работе. Первая учит вторую, к какому клиенту подойти, к кому не нужно. Вдруг из офиса по соседству выползает с красными глазами и взъерошенными волосами программист:
Молодая спрашивает старую:
– А это кто такой? Старая:
– Да не волнуйся, это программист. Он, как и мы: тоже всю ночь трахался.
