* * *
Лекцию по экономике читал молодой преподаватель. Сначала студенты слушали его молча, но вскоре стали перешептываться, а к концу лекции уже громко разговаривали. Преподаватель сначала старался этого не замечать, но наконец не выдержал:
– Почему к концу занятия стало так шумно, ведь сначала было тихо? Один студент откликается:
– А чего же вы хотите? Это все инфляция.
* * *
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.
Экзаменатор.
– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
* * *
На экзамене профессор спрашивает у одной студентки:
– Почему вы так сильно переживаете и так волнуетесь? Вам непонятны мои вопросы?
Студентка:
– Ну что вы, профессор! Мне понятны ваши вопросы, но я переживаю из-за того, что вам могут быть непонятны мои ответы.
* * *
Преподаватель предупредил всех, что курсовые работы принимает только в установленный для этого день. Одна студентка не сдала курсовую. Преподаватель на следующий день спрашивает ее:
– В чем дело, голубушка?
Студентка начинает очень красочно и выразительно объяснять ему, почему не смогла сдать курсовую вовремя. Преподаватель внимательно слушал, а студенты потешались, обрадованные представлением. После того как студентка умолкла, преподаватель сказал ей:
– Прекрасно, очень впечатляет. А в вашей семье случайно нет актеров?
– Нет, но мой папа – депутат, и он умеет убедительно говорить.
* * *
– Товарищи студенты, объясняю, что такое двоичная система счисления. Вот, например, 111 – это шесть. Потому что два в первой степени, плюс два в первой степени, плюс еще два в первой степени. А еще так договорились, что два в нулевой степени – это единица. Поэтому 110 – это пять: два в первой, плюс два в первой, плюс два в нулевой.
– Товарищ майор, а как в двоичной системе счисления записывается ноль?
– Гм… Э-э-э… Интересный вопрос. А вот вы, товарищ студент, дома подумайте, и на следующем занятии всем и доложите!
* * *
У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
– Да гони ты их в шею!!! – отвечает ему коллега, – Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!
