– Что ж здесь странного?
– Да, но потом он съедает чашку.
– Как, целиком?!
– Нет, ручку почему-то оставляет.
– Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка!
* * *
– Алло, это скорая? Срочно приезжайте, мой муж заболел коровьим бешенством!
– А в чем это выражается?
– На телок кидается. Ни одной прохода не дает!
* * *
В кабинет терапевта входит мужчина:
– Доктор, у меня в организме что-то не так.
– Почему вы так решили?
– Понимаете, мне жена изменяет, а у меня рога не растут!
– Вы шутите? Это же образное выражение, метафора, так сказать…
– Правда?! Доктор, вы меня так успокоили! А я уже думал, что мне кальция не хватает.
* * *
Беседуют два врача.
– Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
– Это что, – говорит второй. – Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец.
* * *
На приеме у психиатра:
– Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне постоянно кажется, что меня целых два.
– Минутку, минутку! Ничего не понимаю! Повторите еще раз, только не говорите оба одновременно!
* * *
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
– Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
* * *
– Доктор, у меня левый локоть болит!
– Сдайте мочу на анализ.
– Доктор, у меня ЛОКОТЬ болит!
– Ничего! У нас новый экспресс-метод – все по анализу мочи определяем. Мужик думает, ну ладно, я тебе сделаю экспресс-метод.
Приходит домой. Сам в баночку пописал, жену попросил сделать то же, дочку и из кота выжал пару капель… Принес этот коктейль доктору. На следующий день с ухмылкой спрашивает доктора:
– Ну и как там ваш экспресс-анализ?
– Все ясно! Ваша жена изменяет вам с соседом из 135-й квартиры. Ваша дочь на втором месяце беременности. У вашего кота – блохи. А вы, когда в служебном кабинете занимаетесь онанизмом, бьетесь левым локтем о батарею отопления.
* * *
Из больницы выходят два алкоголика, чем-то расстроенные и угнетенные. Один говорит другому:
– Знаешь, дружище, теперь я понял, что означает медицинская эмблема.
– И что же?
– Рюмка – это понятно, не мне тебе объяснять. А вот змея – это наш участковый врач, который бюллетень не дает!
* * *
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина с криком:
– Пропустите, я медицинский работник! Там на улице человек лежит. Очередь безоговорочно расступается, слышится взволнованный шепот, люди выглядывают в окно. Мужчина подходит к прилавку:
