– Понятно, понятно. А вот это что такое? – спросил врач, начертив треугольник.
Больной подозрительно вглядывается врачу в глаза и, усмехнувшись, говорит:
– Доктор, а вы – сексуальный маньяк!
* * *
Врач дает пациенту таблетку, предварительно переломив ее на две части: «Эта половинка от головной боли, а эта – от поноса, только не перепутайте их!»
* * *
Врач пациенту:
– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
* * *
– Пациент, какой вы нервный!
– А что я могу сделать – вы все время меня за нерв дергаете!
* * *
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
* * *
Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.
– Простите, – ответила дежурная, – мы сможем принять вас только через две недели.
– Но к тому времени я могу и умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
* * *
Молодая женщина приходит на консультацию к психологу:
– Доктор, по-моему, у моего мужа развивается комплекс неполноценности.
– Если вы хотите, чтобы я его вылечил, пусть он сам придет ко мне.
– Нет, что вы, доктор, вы неправильно меня поняли, я поэтому и пришла к вам одна. Посоветуйте, что делать, для того чтобы он в этом никогда не разубедился?
* * *
Муж с женой приходят к сексопатологу, жена обращается к доктору:
– Доктор, помогите… У моего мужа активная импотенция! Доктор:
– Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:
– Смотрите, доктор.
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
– Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):
– А теперь доктор, попробуйте отогнуть от пупка.
* * *
Пациент:
– Доктор, а пиво мне можно? Врач:
– Что вы, голубчик, – какое пиво?! Пациент:
– Доктор, а в будущем? Врач:
– Что вы, голубчик, – какое будущее?!
* * *
После операции больной жалуется врачу:
– Доктор, мне кажется, я заметно потерял в весе!
– Ничего удивительного, ведь раньше у вас были еще и руки, и ноги.
* * *
На медосмотре врач замечает у мужчины вшей. Доктор:
– Вы знаете, что у вас вши? Пациент:
– Знаю. Доктор:
– А чем вы их лечите? Пациент:
– Ничем, они у меня не болеют.
* * *
Из разговора в операционной:
– Доктор, я умираю…
– Сейчас, сейчас помогу.
* * *
– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
– Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
* * *
К психиатру пришла женщина.
– Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе.
