22 февраля 2003 г.
Я хочу быть более независимой. Но как? Не думаю, что выживу в одиночку вне этих стен. Как мне позаботиться о себе и о детях? Все в мире так запутанно. Почему люди губят собственные жизни? Иногда ответы на вопросы кажутся мне простыми, а иногда очень сложными. Почему я должна так скучать по ней (моей маме)? Она уже давно не является частью моей жизни. Я даже не помню, как она выглядит. Узнаю ли я ее, если увижу? Обладают ли люди такой связью? Узнает ли ее моя душа? Не знаю. Надеюсь, что когда-нибудь у меня будет возможность выяснить это. Иногда она мне снится в смутных и неясных снах. Мое последнее воспоминание — она забыла поцеловать меня на прощание в то самое утро, когда уходила на работу. Она забыла. Когда я шагала по дорожке, которую устроила на заднем дворе Нэнси для тренировок, я думала о ней так много, что начинала плакать.
11 марта 2003 г.
Вместо клиники, наверное, лучше устроить для людей жилье или ранчо с лошадьми и всякими другими животными. Мы искали бы работу в окрестностях ранчо для тех, кому она нужна, и они не были бы бездомными. Я не так уж много знаю об управлении ранчо, но у меня есть цель узнать это. Мне очень хочется ранчо с лошадьми. Я хочу принимать всех раненых и нежеланных животных. Каждому найдется на ранчо местечко. В ответ животные будут дарить людям на ранчо ощущение, что они важны для кого-то.
4 апреля 2003 г.
Сны. Сны действительно что-то значат или они возникают из воспоминаний и событий текущего дня? Не знаю, надеюсь, что сны — это только сны. События, которые не происходили и не произойдут. У меня никогда, за исключением одного раза, не было ночных кошмаров. Несколько лет назад мне приснился сон про моего дедушку Поппи. Мне приснилось, что дедушка пытался перейти дорогу и попал под автомобиль. Поэтому, надеюсь, сны не имеют ничего общего с реальностью. Иногда мне хочется остаться во сне, когда мама там. Продлить его на минутку, чтобы еще немного побыть с ней, но я всегда просыпаюсь. Некоторые мои сны нехорошие, например, во сне я пытаюсь открыть глаза, но не могу, но я всегда знаю, что это только сон.
(Позже я узнала, что дедушку действительно насмерть сбила машина).
3 мая 2003 г.
Сегодня целый день чувствую себя одинокой. Не понимаю, почему это со мной иногда происходит. Имею в виду не то, что я одна. У меня есть семья. Но я хочу делать что-то самостоятельно. Жить такой жизнью, которую я выбрала сама, а не жизнью, где у меня нет никаких прав. Все идет вне моего контроля. Что я хочу? Может быть, чувствовать себя взрослее. Порой мне кажется, что я все еще в том возрасте, когда ЭТО случилось. Ненавижу себя в таком состоянии. Хочу повзрослеть. Но как мне это сделать здесь? А получилось бы в других обстоятельствах? Скорее всего, я была бы совершенно другим человеком. Пребывание здесь изменило меня. Всю свою жизнь я шла за кем-то, всегда пыталась нравиться людям и боялась кого-то расстроить.
