В креатив поставили ещё один стол, теперь там сидит человек, который обзванивает производства на предмет воплощения дизайнерских идей.
Вчера он громко целый день повторял, звоня в разные конторы:
— Понимаете, мне нужно, чтобы мы могли туда вставить женский тампон. Да-да. Именно туда, о чём вы сейчас засмеялись, между страниц.
Готовится съёмка, идет примерка, гримёр трогает волосы актёра, говорит кому-то в телефон:
— Нет, они у него пока как пружина, но гель, думаю, возьмёт.
Пожилой мужчина смущённо и встревоженно:
— Это они после купания…
У главного дизайнера на стене висит кожаный хлыст и рядом на верёвочке, как медаль, миндальное пирожное. Кнут и пряник, то есть.
С тех пор как я тут работаю, все друзья меня жалеют:
— Когда вы, Оля, к нам собирались в гости и не смогли придти, мне Женечка говорит: «Оля упала с ёлки». Я у неё спрашиваю, мол, как же так?! А она отвечает: «Ну она же теперь работает в рекламном агентстве, у них там ёлки!». Я переживала.
Съёмки, оказалось. Я упала, потому что у меня съёмки.
Съёмочная площадка, гримёр подводит к нам за руку модель:
— Ну вот, смотрите, я заскулила, как могла. Ещё?
В смысле — положила грим, максимально подчеркнув скулы.
Костюмер кому-то в телефон:
— Что? Я дура? Потому что не взяла зелёное платье?! Да модель была такая толстая, что её задница влезала только в синее!
Новый год, за окно вывесили охлаждаться шампанское, кто-то спустя час:
— Ну, кто-нибудь снимет эту проваленную явку с окна?
Измотанный Влад записывает данные актрисы, стандартные вопросы: рост, вес, объёмы:
— Размер бедер 48?
— Пффф, хххха, фрррррр — сорок восемь, да вы вообще уже! Сорок два!
— Прекрасно, а размер ноги?
— Сорок один, видите, у меня всё рядом.
Беседуем с юным актёром, у которого розовые на просвет уши:
— Отлично, на этом плане вы должны будете сидеть в седле и изображать погоню. Ездили верхом?
— Мы… на третьем курсе… лошадки… но я всё вспомню!
Креатив собирается к клиенту на презентацию, обсуждают, что из идей в каком виде везти.
В том числе говорят о ролике про сотворение мира:
— Мудборд мы делаем только для Бога.
Смеемся и плачем мы только тебе, Господи.
Март, слякоть, нужно отснять девочку а-ля Лолита, клиент придумал, что она лежит на газоне в цветах. Влад мечется по реквизиторам, целый день звонит:
— Так, вот смотрю последнюю твою сессию, отличная была трава. Теперь внятно отвечай мне, где ты её брал! Нет, ты должен мне сказать, я горю, дохну и вообще из последних сил тебе звоню, чтобы её получить! Сколько, да ты с ума сошел, метр травы столько не стоит!
