— А я так счастлива не была…
На рынке:
— Мне сказали, Вы комнату ищете.
— Да, ищу.
— За углом квартира. Правда, однокомнатная и с бабушкой.
— Как с бабушкой?
— С моей бабушкой.
— Она что же, со мной станет жить?!
— Ну, она тихая, лежит.
— Нет, мне не подходит с вашей бабушкой.
Три тётки в Макдональдсе посылают девочку в ларёк за пивом:
— Только смотри — мигом туда и обратно!
И потом тихо друг другу:
— Вот выпустим Светку, кто за школу бегать будет. Провалимся же в районе.
В музыкальном магазине:
— Что же вы возвращаете диск. Я должен буду расплачиваться за ваши эксперименты!
— Там же нет того, что обещано на обложке. Я же думал, что оно там есть!
— Все очень много думают, как я посмотрю.
Я вот думал, что поступлю в институт, и в армию меня не возьмут. А забрали на два года.
На перроне:
— Они нас не встретили!
— А гостиница далеко от вокзала?
— Да нет, пятьдесят рублей.
Неопрятный мужчина прорвался через турникет метро и уже от эскалатора проорал тетке в будке:
— Да ты ж сука! Ты ж блядь! Ты ж дура набитая!
Она на каждое ругательство ответила действием. На первое — улыбнулась и прижала руку к груди, на второе — поклонилась, на третье — сделала книксен.
На Ордынке:
— Бабушка, бабушка, а мы моему хомяку купим опилок? А корм? А поилку?
— Родителям скажи, пусть лыжи тебе купят…
Парень возле турникета метро ищет по карманам проездной билет. Девушка протягивает ему свой:
— Давай я тебя покатаю.
Пожилая пара бежит к закрывающимся уже дверям вагона метро. Она кричит ему через плечо:
— Ну что, заходим или нет?!
— Заходим или нет — спокойно отвечает он.
В аэропорту женщина разговаривает по телефону:
— Да, я уже прилетела, а он сходил в парикмахерскую? Подстригся? Налысо?.. Надо же, а мальчик-то уже совсем вырос.
Старушка, которая летела рядом со мной в самолёте, с жадностью съела свой обед и виновато оглянулась на меня:
— Понимаете, я из санатория домой возвращаюсь. Месяц была на диете, голодала. Теперь не могу удержаться.
На набережной собралась в круг стайка женщин, возбуждены, улыбаются, в руках пластмассовые стаканчики, у одной из них бутылка коньяка:
— Понимаете, я никогда не пью…
В метро:
— Я вообще второго не собиралась рожать. Просто поздно было уже. А не родила бы — жила бы сейчас в Ясенево.
Брожу с псом, мимо идет мужчина с сыном, мальчик кричит, тыча в нас:
— Папа, смотри, какая собака плохая!
— Не плохая, Дима, а лохматая.
Две женщины в метро:
— А свекровь понимаешь, всё продолжает своё.
— А что, она ещё жива?
