- Тебе Яведьмина что сказала? – строго вопросила Сивилла. – Чтобы ты астролога своего Абрама Пихто профессору Лёдду сдала для опытов... то есть для совместной работы! А ты куда Абрашу дела?
Действительно, а куда я дела сукина сына Абрашеньку? Ой.
- Вот именно, что ой, – подтвердила бабка. – Оставила своего будущего начальника госбезопасности корабль чинить! Вместо Хогвартсорбонны, где сидит-скучает принц Прозак, величайший специалист по вопросам межрасовой генной... э-э-э... дружбы, поперлась прямиком к Кабздецам! Тебе что, специалисты не нужны?
- Мне муж нужен! – взвилась я. – А специалистов по межрасовой э-э-э и тут хватает – вон они как подружились, того и гляди замок рухнет! Какого лешего я буду высшие учебные заведения инспектировать, когда моего законного супруга вот-вот опидара... отъяо... гетеросексуальной ориентации лишат?
- Кадровая политика решает всё, – строго осекла меня Сивилла. – Но если ты до сих пор не научилась мыслить государственно, мы пойдем другим путем.
- Каким еще путем?
- Через Философский Рояль. – Ясновидящая обреченно вздохнула.
- Это на котором граф собачий вальс играет? – ужаснулась я.
- Графу, слава богу, дракон на ухо наступил. Он не узнает си-бемоль, даже если тот укусит его за задницу.
- А почему «слава богу»? – осторожно поинтересовалась я.
- Да потому, что сыгранная без единой фальшивой ноты мелодия меняет мир к лучшему!
- Это к какому такому лучшему? – подозрительно поморщилась я. – Если к графскому лучшему, то в мире не осталось бы ни одного натурала.
Мда, слава богу, что графские уши оттоптал дракон. Да их вообще стоило отрезать! А то как бы чего не вышло. Последние две фразы я, кажется, произнесла вслух.
- Уже вышло, – кивнула Сивилла. – Когда-то, в незапамятные времена, в далекой-далекой стране... Ой, что это я? – И местная легенда усиленно заморгала, приводя в порядок расфокусировавшиеся зрачки. – Примерно лет двадцать назад, когда эти паршивцы, цу Кабздец и близнецы фон Честеры, были еще мелкими детьми – ну такими, знаешь, в возрасте ранней гендерной идентификации – идиотка-мамаша, то есть графиня-мать цу Кабздец в честь королевского визита напялила на сынишку бархатный костюмчик с блондами и гольфы с помпонами. Но дуре этого показалось мало – она приказала завить мальчишке локоны! Крупные локоны, представляешь?
Я представила. Лорд Фаунтлерой как лорд Фаунтлерой. Мечта педофила. И что?
- Что вы, молодые, смыслите в паутине судеб! – махнула на меня рукой Сивилла и продолжила: – И когда братцы фон Честеры увидели своего товарища по играм, вечно перемазанного, исцарапанного и шкодливого, в столь приличном виде, они задразнили его девчонкой. А он от обиды крикнул: «Сами вы девчонки!» – и сел за Философский Рояль, и сыграл собачий вальс. Первый и, надеюсь, последний раз в жизни он сыграл его правильно. Догадываешься, что потом произошло?
