Кое-чего мне все-таки хочется в этой жизни.
Я никогда ни о чем никого не просил.
А теперь, все, что я прошу — это дать мне еще один шанс. Возможность увидеть ее вновь. И если мне удастся остановить его, то эти слова будут всем, что останется у меня от нее.
Эти тексты, предложения. Эти письма.
Я стал одержим. Я ношу ее блокнот с собой повсюду, трачу свободное время на расшифровку ее слов, нацарапанных на полях, на раскрытие целой истории, что сопровождается написанными числами.
Я также заметил, что последняя страница отсутствует. Она вырвана.
Я задавался вопросом почему. Я искал по всей книге, где, возможно, страницы просто затерялись, но ничего не нашел. И по какой-то причине я чувствую себя обманутым, зная, что что-то упустил. Это не мой блокнот; это даже не мое дело, но я столько раз перечитывал ее тексты, что они уже стали моими собственными. Фактически, я даже могу все пересказать по памяти.
Это странное чувство — находиться в ее голове, но в тоже время не видеть ее. Я ощущаю ее здесь, прямо перед собой. Я теперь знаю ее настолько близко, как самого себя. Мне комфортно среди ее мыслей; каким-то образом это придает мне сил. Осознал. Настолько погрузился во все это, что даже забыл, что именно она прострелила мне руку.
И я почти забыл, что она до сих пор ненавидит меня, не смотря на то, что я так сильно влюбился в нее.
И я упал.
Это так трудно.
И я упал на землю. Прямо сквозь нее. Никогда в своей жизни не чувствовал такого. Ничего подобного. Я чувствовал стыд и трусость, знал слабость и силу. Я знаком со страхом и равнодушием, ненавистью к себе и полным отвращением. Я наблюдал за вещами, которые невозможно не увидеть.
И все-таки я не знаю ничего похожего подобно этому страшному, ужасному чувству, которое просто парализует. Я словно искалечен. Отчаянный, вот-вот выйду из-под контроля. И с каждым днем становится только хуже. Каждый день я чувствую себя больным. Пустым, испытывающим боль.
Любовь — бездушная сволочь.
Я свожу с ума себя самого.
Я падаю спиной на кровать в одежде. На мне пальто, сапоги, перчатки. Я слишком устал, чтобы снять все с себя. Эти ночные вылазки почти не оставляют мне времени на сон. Я полностью истощен.
Когда моя голова касается подушки, я моргаю. Потом снова.
И я проваливаюсь.
— Нет, — я слышу собственный голос. — Ты не должен быть здесь.
Она сидит на моей кровати. Она облокотилась локтями, вытянув ноги вперед, скрещивая их в районе лодыжек. Какая-то часть меня понимает, что я, должно быть, снова сплю, но другая, более доминирующая частичка отказывается воспринимать все происходящее как сон. Часть меня хочет верить, что она здесь, в нескольких дюймах от меня, одетая в короткое, черное облегающее платье, что так подчеркивает ее бедра. Но все вокруг другое и какое-то странное; цвета все такие же яркие, но не те. Ее губы выглядят богаче, более яркого розового оттенка; глаза кажутся немного больше и темнее. Она обута, но я знаю, что она никогда не носила туфли. А самое странное — она улыбается мне.
