Но все эти истины и мои настоящие мотивы были похоронены вместе со мной. Я падаю на жесткую кровать. Хлопаю рукой по лбу и скольжу ею по лицу. Я бы никогда не посылал Кента быть с ней, если бы так не торопился быть с ней сам. Каждое действие, что я сделал, было ошибочным. Каждое потраченное усилие оказалось провальным. Я только хотел посмотреть на то, как она взаимодействует с кем-то. Я просто подумал, что если она другая, если она разрушит все мои ожидания, но она все равно способна на нормальную беседу. Но я сходил с ума, когда наблюдал ее разговор с кем-то. Я ревновал. Смешно. Мне хотелось, чтобы она знала
меня, чтобы она говорила
со мной. И я почувствовал это тогда: то странное, необъяснимое чувство, словно она единственный человек во всем мире, который волнует меня.
Я заставляю себя сесть. Кидаю взгляд на блокнот, сжатый в руке.
Я потерял ее.
Она ненавидит меня.
Она ненавидит меня, а я отвергаю ее, и, возможно, я больше никогда ее не увижу — это мое собственное решение. Этот блокнот, возможно, все, что осталось у меня от нее. Моя рука все еще на обложке, заставляя меня открыть блокнот и найти ее; даже если на короткое время, пусть даже на бумаге. Но часть меня также боится. Это может закончиться не совсем хорошо. Это может быть не то, что мне хотелось бы увидеть. И да помогут мне силы, если это окажется своего рода дневник, где описаны ее чувства к Кенту. Тогда я просто выброшусь из окна.
Я ударяю кулаком по лбу. Мне нужно успокоиться и перевести дыхание.
Наконец, я открываю его. Глаза скользят по первой странице.
И только тогда я начал понимать ценность того, что я нашел.
Я продолжаю думать, что мне необходимо оставаться спокойной, что все это в моей голове, что все будет прекрасно, и вот кто-то сейчас откроет дверь и позволит мне покинуть это место. Я все время думаю, что это должно произойти, но такие вещи не происходят. Этого не случается. Люди не забыли, какого это. Они не отказались от этого.
Этого не происходит.
Мое лицо в затвердевшей крови, из-за того, что они бросили меня на землю, а руки все еще дрожат, когда я пишу это. Эта ручка — мой единственный выход, мой единственный голос, потому что у меня нет больше никого, с кем бы я могла поговорить, нет сознания, потому что мое собственное тонет, а все спасательные шлюпки заняты, а моя жизнь разбита, и я не знаю, как плавать, я не умею плавать, я не могу плавать, и это становится так тяжело. Становится невыносимо сложно. Это как миллион пойманных вскриков внутри меня, но я должна держать их при себе, потому что нет смысла кричать, если ты не будешь услышан и никто не услышит тебя здесь. Никто никогда больше не услышит меня снова.
