Россия, естественно, пошла своим путем. Наши дамы, будучи дальновиднее своих западных соратниц по полу, решили взять лучшее – права. Обязанности они оставили недалеким американкам. Итогом подобного интеллектуального превосходства стал феминизм «по-русски»: ограничивать мою свободу нельзя, но не подавать пальто и не оплачивать счет в ресторане нельзя тоже. Гениальность такой позиции и привела к тому, что у русского мужчины происходит разрыв шаблона: что делать-то? Вроде бы мы равны, а бонусов за дополнительную нагрузку (открывание дверей перед женщиной, например) у меня нет. Но пострадали от этого не только мужчины. Женщины своей борьбой за права без обязанностей своими нежными ручками тоже аккуратно подложили себе неслабые грабли.
Часть молодых людей решила, что распространение феминизма и процентное соотношение мужского и женского населения страны не в пользу последнего, дает им все основания лечь на диван и ждать прекрасную принцессу, которая и устроит их дальнейшую жизнь. Ухаживать за дамами не нужно, зарабатывать на содержание семьи не нужно, можно пить пиво и покрикивать на нерасторопную принцессу, если обед еще не подан. И пусть скажет спасибо, что он вообще лежит на ее диване, а не на диване соседки. Данная позиция очень напоминает некоторых «мужчин» советского периода нашей истории, когда зарабатывал он процентов на десять больше жены, но к домашнему хозяйству не прикасался по причине своей половой принадлежности. Работающая женщина при этом должна была успевать и на службе, и по хозяйству, включая стояние в очередях за продуктами, и детей родить и вырастить. Потери в народном хозяйстве от таких «мужчин» были, тем не менее, не так велики, недремлющий партийный контроль не позволял им совсем уж бездельничать на работе и спиваться после нее. Сейчас партийного контроля нет, а женщины зачастую начинают позволять таким мужьям меньше себя зарабатывать или даже совсем не работать. И вынуждены терпеливые русские дамы успокаивать себя: «зато он так красиво ухаживал», «пусть пьет, зато, когда трезвый, у него такие добрые глаза», «если его отмыть, то с ним еще жить можно». К счастью для женщин, не все лица мужского пола перешли на эту Темную сторону. Хотя остальным джентльменам распространение феминизма тоже далось нелегко.
Мужчины, не вполне избавившиеся от кодекса чести советского пионера, оказались в положении стороны уступающей, а временами даже потерпевшей. Выполнять свои обязанности они продолжили, а вот привилегии кормильца семьи и, соответственно, ее главы, потеряли. Статус «настоящего мужчины» в современном обществе стал похож на монетизацию льгот – вроде бы на бумаге есть, а в материальном выражении нет. Дамы быстро перевели принятие мужчиной единоличных решений в категорию «ограничение женской свободы» и начали борьбу за свои права. Которую благополучно выигрывают. Действительно, генетически мужчина запрограммирован на отдых, когда добрался до дома (пещеры). Все злобные саблезубые тигры остались за порогом, можно и расслабиться. Диван с телевизором заменил шкуры и наскальную живопись, но суть-то не поменялась. Для дам, опять же, генетически, дом – место самореализации. Иногда путем создания уюта, а иногда и посредством выноса мужского мозга. Широкое распространение полуфабрикатов, пароварок и памперсов, к тому же, освободило для увлекательного процесса давления на мужчину дополнительное время и силы. Мужчина же в этой ситуации беззащитен полностью. Подчеркну, полностью беззащитен только настоящий мужчина, который крайне ограничен в средствах обороны: бить женщину нельзя, кричать на нее тоже, да и вступать в полемику по поводу мытья посуды, знаете ли, не комильфо. Фактически, у бывшего пионера есть только один способ защиты, требующий недюжинной внутренней силы и терпения – молчание. Учитывая то, что женщина, особенно не обделенная интеллектом и обладающая хорошим словарным запасом, способна качественно поиграть на мужских нервах, молчать и сдерживать себя придется долго учиться. У одного из близких знакомых автора дома есть специальная дверь, которую он пробивает руками или ногами, когда дает выход эмоциям, если чувствует, что может не сдержаться и наорать на жену. Автор сам вспоминает случай из своей биографии, когда после полуторачасового уничтожения своих нервов любимой женщиной, он, во имя сохранения покоя в семье, был вынужден ребром ладони развалить на две половины кухонный стол. Кстати, после гибели стола, нервы были оставлены в покое и высокие договаривающиеся стороны заключили «вечный» мир. Без криков и синяков, прошу заметить.
