Про религию
Мужик выпал из окна, летит вниз и взывает к Богу:
– Боже, спаси! Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси меня!
Упал в сугроб снега. Встал и говорит.
– Какие только глупости в голову не приходят.
* * *
В монастырь приехала комиссия Святейшего синода. Один из ее членов (глава другого монастыря) пришел к настоятелю и с возмущением сказал, что монахи во время молитвы курят!
– Ну и что?
– Но мы запрашивали Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
– И что же вам ответили?
– Нельзя!
– А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали – можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!
* * *
Рабинович спрашивает у местного ребе:
– Ребе, а можно курить в субботу?
– Конечно, нет.
– А почему же вы курите?
– А потому что я никого не спрашиваю!
* * *
Из гостиницы выходит мужчина с дорогой сигарой во рту. Уличный проповедник поворачивается к нему и спрашивает:
– Простите, мсье, сколько стоит ваша сигара?
– Десять франков.
– А сколько сигар вы выкуриваете в день?
– Ну, наверное, десять.
– Вот видите, сын мой, это сто франков в день. А за год это будет… Да что там говорить! За несколько лет вы могли бы, бросив эту пагубную привычку, скопить столько денег, что купили бы этот отель!
– А вы сами курите, отец?
– Никогда не курил.
– Почему бы вам тогда не купить эту гостиницу, которая, кстати, принадлежит мне.
Про секс
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая пятая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, то можете быть точно уверены: вы или пятая женщина, или второй мужчина.
* * *
В постели двое французов, между ними молоденькая француженка. Поворачивается налево:
– Андре, будьте добры, дайте сигареты – там, на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
– Мишель, пожалуйста, зажигалку – там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
– Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы узнала, что я курю по утрам!
Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
– Мой муж бы просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
* * *
Встречаются два приятеля.
– Тебе нравятся глупые бабы?
– Конечно, нет.
– А те, что выпивают и курят?
– Зачем мне такие нужны?!
– А те, которые не умеют готовить?
– Да нет же!
– Так какого черта ты лезешь тогда к моей жене?
* * *
Реклама здорового образа жизни:
«Катя. Пятнадцать лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. Не курит. $200 в час».
