– Да хоть автоген, все равно тебя побьем!
* * *
Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.
– Эй, мужик, дай закурить!
Тот разворачивается, наносит сильный удар в лицо одному, он падает. Интеллигент обращается ко второму:
– Тебе тоже надо закурить?
– Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
* * *
– У вас сигареты не будет? – Нет.
– А спичек? – Нет.
– А время не подскажете? – Нет.
– Так дайте хоть что-нибудь!
* * *
– Дай закурить.
– Не курю – боксер.
– Ну тогда пошли, побоксируем.
* * *
Мужик приходит на работу избитый. Рассказывает:
– Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
– Мужики, дайте закурить! – Бах-бум-трах-тресь!
– Лежу – курю.
В мире животных
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает. Опять орел летит – хвать косяк и улетел. Ворона:
– Лети, лети, Челленджер.
* * *
Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая выкурила – и бряк с дерева. Крокодил внизу видит – ворона упала, думает: «Не иначе как обкурилась!». Полез на дерево посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается, видит крокодила и говорит: «У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!»
* * *
Обкурился уж и пополз. И так ползет, и этак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
– Ну и забрало, вот ведь забрало-то!
* * *
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито.
Директор цирка вне себя от злости:
– Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
* * *
Дама в зоомагазине:
– Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
– Да, птичка невоспитанная, но ведь не пьет и не курит!
* * *
Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит:
– Ты кто?
– Я? (Гордо, грудь вперед.) Орел!
– А что такой маленький? Глубоко вздохнув и повесив голову:
– Пил, курил, болел…
Про работу
Начальник отдела входит в кабинет и кричит на своих сотрудников:
– Я же сказал вам: во время работы курить запрещается! На что получает ответ:
– А кто работает?
* * *
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, еще в передней почувствовал запах дорогой сигары и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, сказал сослуживцам:
– Уф, едва не засыпался.
* * *
В нью-йоркском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»
