– Да ведь конюшня сгорела.
– Как сгорела?
– Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
– Так ведь он же не курит.
– Закуришь тут, когда знамя полка сперли!
* * *
Мюллер призван на военные сборы. Вскоре жена получает от него телеграмму: «У нас маневры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее». Ответ гласил: «Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома бесплатно».
* * *
– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.
– Есть, но я их уже все пообещал другим.
* * *
Отделение солдат, выделенное на хозяйственные работы, дружно отлынивало от них. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
– Самое трудное в ничегонеделаньи – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
* * *
Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил и произнес:
– Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
– Но, Джон, разве это не опасно?
– Нет, я же курю не затягиваясь.
Бросаем курить
В течение 5 минут мы отучим вас пить, курить, избавим от лишнего веса. Ассоциация «Гильотина».
* * *
Муж бросил курить и умер. Жена бросила курить и умерла. Собака не курила вовсе – и тоже умерла. Они разбились на машине.
* * *
– Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
– Зависит от количества знакомых, которых встречу.
* * *
Объявление в туалете: «Господа курящие! Убедительная просьба – не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие».
* * *
– Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
– Ну и что?
– Что, что! Ящик пива проспорил.
– Ты слышал, Иванов курить бросил?
– Не может этого быть, в жизни не поверю!
– Тем не менее это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку.
* * *
– Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
– А жену зачем?
– А не заслужила она такого счастья!
* * *
– Я тут как-то временно решил завязать с сексом, курением и пьянством. Так это были самые худшие 15 минут моей жизни.
* * *
– Все пробовал, но не могу бросить курить, – жалуется заядлый курильщик.
– А вы попробуйте конфеты, – советуют ему.
– Пробовал, не горят.
* * *
– Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
– Это для подстраховки – курить бросил.
* * *
Двое встречаются в курительной комнате.
– Чего не куришь?
– Да только что покурил.
– А, ну тогда придется курить свои сигареты.
* * *
