«А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может, она гонит? Нет, лучше вернусь назад, докурю».
Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит.
Мужик медведю и говорит:
– Ты что делаешь?! У тебя печень сгниет, сердце остановится, ты же умрешь! Брось косяк на фиг!
А медведь отвечает:
– А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит.
* * *
Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой:
– Этим открыть трудно, – говорит другой, – это же сигарета.
– Черт возьми, неужели я выкурил ключ.
* * *
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
– М-да, – сказал психиатр, – вы попали куда надо.
– У вас что, есть спички?
Про армию
Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
– Саид, дай закурить.
– Так нет сигарет, товарищ Сухов.
– Как нет, только утром пачку брали.
– Стреляли.
* * *
Призывнику задают вопрос:
– Вы хорошо стреляете?
– Сигареты – отлично, из автомата – хуже.
* * *
– А у вас сигареты не будет?
– Спасибо, у меня есть.
– Стой, стрелять буду!
– Стою!
* * *
– Стреляю. Сигаретки не найдется?
Штирлиц стрелял с двух рук… С одной – Marlboro, с другой – Camel…
* * *
1942-й год. У берегов фашистской Германии взрывается танкер. На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
– У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!
* * *
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
– Чей окурок?
– Не знаю.
– Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!
* * *
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
– Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
– Вы курите?
– А что, пахнет?
* * *
Василий Иванович говорит Фурманову:
– Я где вам командир? Я в бою вам командир! А так, ночь, полночь – заходи ко мне в дом! Приходишь ко мне, видишь: я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь: я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь: я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай!
* * *
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за время его отсутствия.
– Да ничего особенного, только лопату сломали.
– Как сломали?
– Да яму копали и сломали.
– А какого лешего вас понесло яму копать?
– Так собака сдохла.
– Почему сдохла?
– Конины обожралась, вот и сдохла.
– А откуда конина взялась?
