— А… — проговорил доктор. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гей!
* * *
На светском рауте во время разговора с Наташей Ростовой поручик Ржевский попросил извинения отлучиться и вышел во двор. Возвращается весь мокрый. Наташа его спрашивает:
— Что, дождь?
— Нет, ветер.
* * *
Старшина возвращается утром в гарнизон весь в грязи и синяках. Его спрашивают, что случилось. Старшина отвечает:
— Ну, был я в ресторане, поспорил там с мужиком, а он позвал еще троих, они меня отдубасили. Вышел я из ресторана, смотрю — лом на земле валяется. Ну, я позвал их. Сейчас, думаю, отомщу, а лом к земле примерз. Ну, они добавили и ушли.
* * *
Новичков-курсантов собрали в аудитории. Один из них спрашивает:
— Товарищ капитан, а может ли служить в армии пацифист?
— Не знаю, но проконсультируюсь с полковником.
На следующем сборе капитан говорит:
— Кто в прошлый раз меня спрашивал?
— Я.
— Так вот, рядовой. Если вы педераст, то служить можете.
* * *
Самолет набит молодыми десантниками.
— Внимание! — кричит сержант. — Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись!
Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к командиру.
— Мой сержант, Дюран прыгнул без парашюта…
— Как! Опять?!
* * *
Три разведчика после провала учебного задания явились для отчета к командиру.
— Что это, я вас спрашиваю? — кричит он. — Как вы могли испугаться пьяного пехотинца с игрушечным пистолетом?!
— Да мы, товарищ командир, просто не поняли, кому персонально он угрожал!
* * *
Поручик Ржевский на балу танцует с девушкой и начинает гладить ей спину. Она возмущенно говорит:
— Как вы смеете, поручик! Что вы делаете?!
— Ищу грудь-с.
— Но это же спина!
— Впереди я не нашел-с…
* * *
Генерал причесывается перед зеркалом и говорит своему адъютанту:
— Что-то у меня волосы стали выпадать.
— В нашем колхозе, товарищ капитан, всякая скотина линяет, — отвечает адъютант.
* * *
На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит:
— Как служба? Молчание.
— Я спрашиваю, как командир к тебе относится?
— Командир плохо: чурка, твою мать, по морде.
— А как замполит? Ну, политрук?
— Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.
* * *
Две капитанские жены встретились после отдыха и разговорились:
— Мы отдыхали в Крыму.
— А мы не смогли — танк сломался…
* * *
Поручик Ржевский хвастается своим приятелям-офицерам в собрании:
— Господа, я за одну ночь наставил рога сразу троим.
