– А давайте мы еще раз завтра придем.
– Ну что ж, приходите…
На следующий день. Директор:
– Как тебя зовут?
Сын:
– Вася!
– А сколько тебе лет?
– Восемь.
– А кем ты хочешь стать?
– Космонавтом!
– Кем-кем?
– Вася.
* * *
– Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
– А, х…й его знает.
* * *
– Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот…
* * *
Вовочка говорит мамочке:
– Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и…
– Вовочка не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.
Вечер ужин все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
– Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал…
* * *
В еврейской семье родился очередной ребенок – мальчик. Был он уже не желанным. Рос ребенок очень вредным, вел себя отвратительно. Все в доме ломал, кусался, плевался, мог в углу нагадить. Родители терпели долго, но в конце концов не выдержали и решили сделать из него человека божьего. Пришли в синагогу, отдали ребенка раввину, все ему рассказали. Ребе взял малыша за руку и увел. Через 5 минут вернулся с ребенком и сказал: «Забирайте его назад. Он точно не человек божий. Ваш сын только вошел, тут же насрал в углу и вытер зад Торой». Родители спросили, что им делать. Ребе указал на ближайшую мечеть и сказал, что там им помогут. Мулла в этой мечети принял ребенка со словами: «На все воля Аллаха». Увел его внутрь, но через три минуты вернулся и сказал: «Забирайте его назад. Он точно не правоверный. Ваш сын только вошел, тут же поднялся на минарет и помочился на молящихся». Родители спросили, что им делать. Мулла указал им на православную церковно-приходскую школу.
Там малыша приняли, увели внутрь, но не вернули. Через несколько дней родители обеспокоились: «Может что-то случилось?» Они пришли в школу и увидели, как их ребенок чистенько одетый, аккуратно причесанный, вместе с другими детьми поет в хоре и ведет себя при этом замечательно. Они спросили: «Сынок. Что случилось?» Ребенок ответил: «Все в порядке. Просто когда я сюда вошел, я увидел распятие. Я спросил: “Что это?” Мне объяснили, и я понял, что с жидами тут-таки не церемонятся».
* * *
– Мама, крапива кусается?
– Да.
– А как она лает?
* * *
Мужик заходит в бар вместе со своим десятилетним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает:
– Папа, а можно и мне пива?
– А ты сможешь достать своим концом до носа?
– Нет.
– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.
