Папа: «Скоро и курить начнут».
Мама: «Раздвинь ноги, дура, ему же больно!»
* * *
Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
– Баба, я писать хочу.
– Хорошо, но в следующий раз говори не «писать», а, например, «посвистеть».
В следующий раз ночует с дедушкой:
– Деда, я посвистеть хочу.
– Ты что – с ума сошел?! Люди спят!
– Ну я очень хочу!
– Ладно, только мне на ушко.
* * *
Маленький мальчик подходит к отцу и говорит:
– Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук?
Подумал папаня и говорит:
– А от того все, сынок, что жопа у нее вместо головы.
* * *
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
– Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
* * *
Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает: – Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
– Сынок, а где это ты такое прочитал?
– Я не прочитал, я это написал!
* * *
Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
* * *
– Папа, а кто такой удав?
– Это бегемот после пластической операции.
* * *
– Что такое вода?
– Жидкость, сынок.
– А что такое жидкость?
– Одно из состояний вещества, сынок.
– А что такое вещество?
– Ну-у… Это материя. Это все, что нас окружает, сынок.
– А что такое материя?
– Пошел ты на хрен, сынок…
* * *
– Тетя, скушай эту конфетку.
– Спасибо, милый.
– Вкусно?
– Очень.
– Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
* * *
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
– Опять этот дядя придет?
– Да.
– И снова мне придется спать на полу в кухне?
– Да.
– Ох и надоела мне эта половая жизнь!
* * *
Мать спрашивает сынишку:
– Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
– Мне – тигр, а папе – кошечка.
– Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
– Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»
* * *
Воспитательница:
– Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
– Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.
* * *
Вопрос первокласснице:
– Девочка, ты можешь сделать минет за портьерой?
– Хм… А что такое портьера?..
* * *
Глухой хутор на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень, 4 часа утра, мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза, направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев видит, что корова сдохла.
– Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет, семью не прокормлю, корова сдохла.
