* * *
Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.
— Спасибо, я не курю, — сказала она.
* * *
Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:
— Надо же, прям как у мово Васьки.
— Что, такая же большая?
— Нет, такая же грязная.
* * *
Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну, она начала раздеваться. Он спрашивает:
— Сколько тебе лет?
— Тринадцать.
— А ну быстро одевайся и пошла отсюда!
— Подумаешь, какой суеверный.
* * *
Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.
* * *
После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:
— Представляешь, этот старый пердун не давал мне спать всю ночь.
— О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?
— Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.
* * *
Муж с женой после 25-ти лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сиг налу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:
— Вам что-нибудь нужно?
— Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.
— Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.
* * *
Разговаривают два соседа. Один говорит другому:
— Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел.
— Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было.
* * *
Приходит бизнесмен к психиатру:
— Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы от влечься от работы?
— Да, конечно, помню.
— Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?
