— Хорошо, но вам придется идти на цыпочках, мои родители очень чутко спят.
* * *
Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом:
— Тсс. Скажи, что ты моя сестра.
* * *
К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:
— Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.
Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает ее, укладывает на кушетку, трахает ее, одевается и говорит мужу:
— Ну, теперь вы поняли, что надо делать?
— Понял, доктор. Но что же мне делать, если вы будете заняты?
* * *
Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она по-быстрому прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:
— Это ты, Шарик?
— Я, — отвечает Шарик и преданно лижет руку.
* * *
Разговаривают два мужика. Один говорит другому:
— Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.
— И что же она?
— Взяла.
* * *
Муж рано утром в выходной встает и собирается на рыбалку. Жена:
— Куда ты попрешься?! Там холод, метель. Но муж непреклонен. Наконец, он собрался и
ушел. Вышел на улицу, а там действительно — мороз, пурга. Постоял-постоял мужик и решил вернуться домой. Вошел, разделся и юркнул под одеяло:
— Бр-р-р. Ну и холодина. Жена:
— И не говори. А мой-то дурак на рыбалку поперся.
* * *
Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского:
— Скажите, поручик, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?
Поручик:
— А очень просто. Я подхожу к женщине и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить».
— Поручик, но ведь за это можно и по морде!
— Можно и по морде, но обычно впендюриваю.
* * *
Молодой гусар говорит поручику Ржевскому:
— Я слышал, поручик, вы в молодости собирались стать членом суда.
Ржевский:
— Ах, молодость, молодость… Членом туда, членом сюда.
* * *
Он и она в постели. Он спрашивает:
— Скажи, а у тебя до меня были мужчины?
— Нет, — потупилась она.
— А у меня были.
* * *
Мужик познакомился с женщиной. Назначил ей свидание и спрашивает, что бы она хотела получить в подарок.
— Перочинный нож.
Мужик в непонятках, но все же купил ей нож. Приходит к ней домой, отдает перочинный нож. Она открывает сундук, а там полно перочинных ножей. Мужик в недоумении спрашивает:
— Зачем тебе столько перочинных ножей?
— Понимаете, сейчас я молода, красива, у меня много поклонников. А когда я стану пожилой и некрасивой, что тогда? Вот тогда что только ни сделает молоденький мальчик за перочинный нож!
