* * *
Утром жена будит мужа:
— Вась, вставай.
Муж, спросонья:
— Что, опять?
Жена:
— Вставай. На работу пора.
Муж (обрадованно):
— На работу, на работу!
* * *
Один мужик решил жениться и говорит приятелю:
— Знаешь, я решил жениться, но вот не знаю, порядочная ли девушка моя невеста или нет. Как бы мне узнать?
— Это очень просто. В первую брачную ночь понаблюдай за ней. Если она порядочная девушка, то все время будет путаться, все делать невпопад.
Встречаются через несколько дней.
— Ну как твоя жена?
— Порядочная. Ты знаешь, в первую нашу ночь она так растерялась, что вместо головы положила подушку под задницу.
* * *
Одна английская леди увольняет свою служанку. Та, не сдержавшись, говорит:
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная горничная.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— К тому же и в постели я лучше вас!
— Это вам сказал тоже мой муж?!
— Нет, мадам, ваш шофер.
* * *
В ветеринарной клинике встречаются три собаки: бультерьер, доберман и боксер. Начинают разговор. Спрашивают бультерьера:
— Ты что здесь делаешь?
— Да вот, понимаете, я такой боевой, мне бы разорвать кого, не могу спокойно вести себя, когда выхожу на улицу. Ну, вышли мы как-то с хозяином гулять, а тут соседский кот попался, ну я и не сдержался, хапнул его — и сразу пополам. Ну, хозяин кота моему хозяину и предъявил: «У меня кот дорогой породы. Десять тысяч баксов стоит. Либо ты мне бабки за кота отдаешь, либо собаку свою усыпи». Ну, мой хозяин решил меня усыпить. Вот поэтому я здесь.
— А ты почему здесь? — спрашивают у добермана.
— А я такой игривый, подвижный. Мне бы побегать, поиграть. Ну, играл я дома с мячиком. Кинул его в сервант, сам за ним прыгнул. А в серванте китайский фарфор, французский хрусталь. Ну, меня хозяин тоже решил усыпить.
Спрашивают у боксера:
— А ты что здесь?
— А я смирный: не кусаюсь, не бегаю, не играю. Сижу себе в уголке тихонько, никого не трогаю. Ну, сижу как-то дома, приходит хозяйка, разделась догола, встала раком и начала полы мыть. Ну, я смотрел-смотрел, ну и не выдержал — пристроился сзади.
— И что, тебя тоже усыплять привезли?
— Да нет. Когти подстричь.
* * *
Три друга обсуждают значение слова «выдержка». Один говорит:
— Выдержка — это когда вы приходите домой, обнаруживаете свою жену в постели с любовником и при этом говорите: «Извините, что помешал».
Другой говорит:
— Нет. Выдержка — это когда вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но еще и говорите: «Продолжайте, пожалуйста».
