* * *
Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:
— А я сплю со своей в противогазе.
— А он не мешает?
— Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.
* * *
В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.
— Ого-го! — восклицает она.
— Не «ого-го», дочь моя, а ключ от храма.
* * *
Что общего между олимпиадой и сексом? И там, и там главное — участие.
Разговаривают две служанки — старая и молодая. Старая говорит:
— Надоело все. Я уже устала весь день повторять: «Да, мадам! Да, мадам!»
— Мне тоже все надоело, — говорит молодая. — Устала весь день повторять: «Нет, месье! Нет, месье!»
* * *
Муж говорит жене:
— Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер «половая жизнь на сцене».
— А вдруг они потребуют «на бис»?
* * *
Молодой человек познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
— Девушка, я вас хочу.
Девушка:
— А я стесняюсь.
Ну, молодой человек разворачивается и уходит.
Девушка ему вслед:
— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь.
* * *
Мужчина говорит женщине:
— Хочешь, напугаю?
— Да.
Он переспал с ней.
Она говорит:
— Напугай еще раз.
Он еще раз переспал с ней.
Она снова:
— Напугай еще.
Он:
— Гав, гав.
* * *
Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна девушка прознала про это и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и стала полной грудью втягивать в себя воздух.
— Манька, что это ты делаешь?
— Воздухом питаюсь.
— Выходи за меня замуж.
Поженились они. Утром молодожен просыпается и видит, как его молодая жена сидит за столом и наворачивает за обе щеки.
— Ты же сказала, что питаешься воздухом, а ешь больше моего!
— Так что же мне делать? Как же ты хочешь, чтобы воздух задерживался?
* * *
Мама спрашивает у дочери-подростка:
— Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой?
— Я не знаю, как это называется, но я знаю, что это хобби на всю жизнь.
* * *
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг он остановился и спросил:
— Дорогая, я случайно не сделал тебе больно?
— Нет, с чего ты взял?
— Ты пошевелилась.
* * *
Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора:
— Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот эк замен.
Профессор, оценив достоинства студентки:
— Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим.
