— Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что, жены не хватает?!
— Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
* * *
Встречаются два старика, и один другого спрашивает:
— Ну, как дела?
Другой отвечает:
— Хреново. У меня упал!!!
А первый и говорит:
— Да ты что!!! А у меня еще висит.
Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
– Я?! Я не страдаю! Это она страдает.
* * *
Муж с женой спят ночью в кровати. Вдруг среди ночи жена ни с того ни с сего орет:
— Муж вернулся!!!
Мужик в чем есть выскакивает в окно. Летит и думает:
— А я кто же?!
* * *
Василий Иванович женился на Анке, а Петька был ее любовником. Однажды, когда Василия Ивановича не было дома, к Анке пришел Петька и говорит:
— Знаешь, Анка, когда раздастся звонок в дверь и придет Василий Иванович (у меня там под окном лошадь стоит), я — фьюить в окно — и нет меня.
Начали трахаться. В самый ответственный момент раздается звонок в дверь. Петька — раз и в окно. Анка открывает дверь, а там стоит лошадь:
— Передайте Петьке, что на улице начался дождь, я его в подъезде подожду.
* * *
Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь.
— Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать.
Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький сын. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал:
— Не дысыс? А как дысал, как дысал!
* * *
Вечером к женщине пришел любовник. Ну, провели вместе ночь, а наутро — звонок в дверь. Женщина:
— Это муж!
Любовник, потягиваясь в постели:
— Ну наконец-то.
* * *
Объявление: «Фирма „Русские мочалки“ поставит за рубеж прекрасные бани вместе с прекрасными банщицами. Оплата в СКВ».
* * *
Начальница говорит молодой секретарше:
— Дорогая, вы надели слишком обтягивающее платье, ведь совершенно же невозможно дышать.
— Ну что вы! Оно обтягивает ведь только бедра, а выше пояса все открыто, только немного прикрыта грудь.
— Дура, я о наших мужиках говорю: ведь им же вон как дыхание сперло.
* * *
На пляже лежит прекрасная женщина и загорает. К ней постоянно подходят солидные грузины и предлагают:
— Дэвушка, пойдем со мной, я тэбе тысячу руб лей дам!
Девушка отказывается.
— Двэ тысячи!
— Тры тысячи!
Девушка не соглашается. Рядом лежит молодой человек и говорит ей:
— Девушка, за такие деньги я бы сам с ними по шел.
