Я никогда таких не любила, но и у меня такие были. Или я у них была? Может, они просто имели меня? А я имела их!.. В общем, это не так уж и важно.
И вот я каждое утро ровно в семь часов просыпаюсь, сползаю с кровати, включаю музыку, иду на кухню, где ставлю чайник. И пока вся эта обстановка в моей квартире активно пытается меня разбудить, я предательски подкуриваю сигарету. Думаю. Каждое утро одна: всё одинаково. Я не жалуюсь. Может завести собаку?
Мне не хочется подробно рассказывать о жизни, потому что она стала однообразной, точнее не жизнь даже, а эмоции. Они как будто остановились, остыли и сохранились как бесполезное болезненное желе внутри меня.
Я вот не изменилась.
И моя работа: шеф — псих, сотрудники — неудачники, я—? Опять это назойливое я! Кто я? Научилась разбираться в других людях настолько хорошо, что раскидываю их содержание на мелкие кусочки автоматически. Это для меня уже как разгадать сканворд. Но я до сих пор не могу найти в себету ниточку (жилку, искорку), которая не даёт мне покоя, не позволяет остановиться. Что во мне толкает «раздражённую душу» на продолжение поисков смысла жизни? Зачем весь этот маскарад?
И не спрашивайте, почему сотрудники — неудачники. Всё потому что у этих тупоголовых ублюдков не хватает мозгов построить своюжизнь по-своему, и они мастерят семьи и образ существования по чужим алгоритмам, которые никогда не дают сбой, не дают возможности свернуть на другую дорогу, выбрать тот путь, который ещё может быть подсказывает не атрофировавшееся до конца сердце. Но они боятся, эти ублюдки боятся оступиться, совершить ошибку, стать осуждёнными обществом! А этот страх, эта трусость делают их такими же, как все.
И я просто решаю не идти сегодня на работу, сегодня я не хочу ни шефа — психа, ни сотрудников. Я еду в мой любимый «Кокон», беру две чашки кофе. Официант хитро подмигивает мне, и мы идём с ним в подсобку, где выкуриваем по самокрутке. Я улыбаюсь, говорю, что в долгу не останусь. За дверью разрывается музыка. Друг — официант смеётся, а меня не покидает ощущение, что мы снимаемся в клипе какого-то модного ди-джея, и я наблюдаю за этим со стороны, как режиссёр.
Сажусь за столик, кофе уже готов и ждёт меня. Я что-то начинаю вспоминать, во мне просыпаются давно застывшие эмоции.
На стене висит афиша. Какой-то фест. Назад на три года: я одна из первых купила бы билет.
Я переживаю давно забытые мгновения заново, только они истинны. Ведь чувства, испытываемые мной при переживании определённого момента, проходят сквозь меня, притупляются — я тону в эйфории или меня пронизывает боль. Я не вкушаю их в полной мере и потом забываю. А сейчас я могу достать эти утерянные чувства из глубинок своей души. Такой мощный «назад».
