– Не знаю…
– Брось. Стесняться не надо. Ты ж вроде как мой крестник… Впереди – великие дела. Тебе, Бонифаций, Русь и Великий Новгород, практически, в одиночку спасать придется. Подвиги на носу… Должен быть как огурец! Так что там у тебя?
Я задумался. «А что там у меня?»
– Ну… так… Плоскостопие. Небольшое.
– Щас поправим, сымай ботики.
Я снял.
– И носочки.
И носочки.
Маэстро сфокусировал взгляд на моих стопах. Азартно хохотнул.
(Чего смешного? Плоскостопие как плоскостопие. Дурак он, что ли?)
– Да, в самом деле… Щас мы его… Закрой глазоньки, иначе чудо не вылупится…
Я закрыл.
Было слышно, как Маэстро, отхлебнув мадеры, сдержанно рыгнул.
Прошло минуты две. Маэстро лакал вино и что-то фальшиво насвистывал.
– Ну что – можно глаза-то открывать?
– Твои глаза, я ими не распоряжаюсь. Хочешь – открывай, хочешь – нет.
(Подозрение, что передо мной – все-таки придурок, укоренялось и росло. Но обиднее всего – еще крепче укоренялось и стремительнее росло убеждение, что главный идиот здесь я. Подружился с привидением, связался с шайкой кретинов. Фехтовальщик хренов…)
Я открыл глаза. Посмотрел на ноги. Точно. Я – идиот: как было плоскостопие, так и осталось.
– Ну и?
– Что «ну и»?
– Плоскостопие на месте. Ничего не изменилось.
Маэстро нахмурился и еще раз вперился в мои ноги.
– Разве?
– Да.
– Что «да»?
– Но… ты же обещал…
– Что я обещал?
– Плоскостопие вылечить.
– А разве это болезнь?
– А что???
– Специфика организма. Я решил, тебе так даже лучше. Ты ж будущий Фехтовальщик, гордость Руси, а не какое-то левое чмо, которого не жалко. Вдруг доведется по минному полю идти? С обычной ступней давление на почву больше, чем с плоской, – мина при таком раскладе может и не рвануть. Спасешься. Или… скажем, скажем… во! – по болотам тебе приспичит прошвырнуться, собаку Баскервилей постращать – ноу проблем! Фиаско исключено. Шлепай себе спокойненько… Как лягушка… Я даже подошвы твои с этой целью еще немного подровнял и габариты чуток увеличил… Теперь гораздо лучше стало… А чтоб не скользил – кожу бородавками прошероховатил. Спасибо можешь не говорить. Лучше метнись-ка за папиросками, а то мой боезапас на исходе…
Я оторопело глянул на ноги. О ужас! Мама!.. Ступни были гладкими, как… даже не знаю как. Еще немножко – и они были бы выпуклые! А бородавки! А размер!..
Челюсть моя отвисла, бутылка выскользнула из рук.
Пиво издевательски забулькало и полилось на ковер.
– Ах ты, скотина…
Довести мысль до конца я не успел. Взору явился десерт. Вошла теща.
