Анекдоты от Никулина | страница 37

Вовочка приходит домой веселый.

Отец с вопросом:

— Ты что такой веселый?

— Опять твоя центральная котельная выручила.

* * *

Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Приятель его по камере пришел посмотреть, как он работает. Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину.

— Иванов! Опять описался?!

— Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь?

* * *

Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах.

— Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил!

Мать продолжает плакать.

— Мамочка, и по географии мне пятерку поставили!

Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее:

— Мама, почему ты так плачешь?

— У нас в семье большое горе… Саша вчера стрелял в царя!..

Пьяницы делятся:

1. Малопыощие — которые пьют и им все мало;

2. Застенчивые — которые пьют, а домой идут, держась за стенку;

3. Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят.

* * *

На улице пьяный спрашивает прохожих:

— Граждане, где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

— Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.

* * *

В ресторане.

— Официант, три бутылки водки.

— Слушаюсь-с, что будем кушать?

— Ее и будем кушать.

* * *

Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает прохожего:

— А где я лллежу?

— У Красных ворот.

— Закрой их, а то мне в зад дует.

* * *

Муж говорит жене:

— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

— А как я узнаю, когда ты захочешь?

— Ты меня только разбуди…

* * *

Мальчик приходит из школы:

— Пап, я четверку принес!

— Поставь в холодильник.

* * *

Приходит муж домой после выпивки, а жена ему:

— Выбирай: или я, или водка!

Муж почесал затылок:

— И много водки?

* * *

Встречаются два алкоголика. Один говорит:

— Пойдем ко мне, выпьем.

— Пойдем.

Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь.

— Проходи тихонько на кухню.

Осторожно открывает холодильник-бар, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан.

Хозяин: — Тише, ты!

— А чего мы так боимся?

— В спальне жена с любовником — это его коньяк.

* * *

У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат, где написано:

"Гражданин Сидоров, в Вашем вермуте крови не обнаружено".

* * *

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.

— Да не много, взяли только бутылку на троих.

— Почему же ты такой пьяный?

— Двое не пришли.

* * *

Муж поздно пришел домой и заметно навеселе.

Жена:

— Где ты был?

— Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись.