В темном царстве
Главный черт орал и дрался. Своих подчиненных он гонял бейсбольной битой между остывших котлов и холодных сковородок.
— Сборище дебиллоидов! — он огрел по хребту конопатого чертенка. — Ничего сделать не можете! Всё прогадили! Всё! — он шарахнул еще одного, от страха не могущего выбраться из тупика черта. — Всё! Всё, что можно! Я вам устрою сокращение штатов! В белых одеждах ходить будете!
Сотрудники ада наконец запрятались так, что он не смог их найти. В бешенстве главный черт изломал биту об коллекционную дыбу русского производства. Присел отдохнуть и отдышаться.
— Идите сюда, бездельники! — прохрипел он, вытерев пот, капли которого, падая на каменный пол, выжигали в нем ямки диаметром в пару сантиметров. — Придумали что-нибудь? Где этот, как его, Подлюганий? Целый? Хватило ума под биту не попасть?
Из одного из котлов осторожно высунулся чертик с одним рогом. Второй был отломан.
— Я здесь, шеф, — вежливо сказал он. — Готов к докладу.
Шеф повернулся к нему и оскалился.
— Нашел вирус? — он выжидательно глянул на однорогого и прищурился.
— Вот-вот найду, — торопливо заговорил тот, вылезая из котла. — Нет, ну ведь была такая мощная рекламная компания. Все любители секса страшно боялись СПИДа, и помирали от одного только легкого внушения. Ну кто мог подумать, что ихние ученые докопаются, что никакого СПИДа нет. Вируса они найти не могут, видите ли…
— Они не могут, а ты найди! — рявкнул шеф. — Срок тебе — две недели, чтоб вирус СПИДа был! Иначе, сам знаешь! В спецлабораторию пойдешь! По спасению душ!
— А-а-а-а, — в панике заорал однорогий, выпрыгнул из котла, и умчался работать.
— Так, коллеги, — главный черт встал и осмотрел остановленное производство. — Уже двадцать лет ни одна человеческая душа не попадает к нам, в работу. Даже старых, заслуженных грешников пришлось отпустить. Такое больше недопустимо! Всем даю срок — две недели. Придумывайте, что хотите. Но чтоб к концу месяца здесь стоял человечий стон, визг и крик, как в старые добрые времена! Разойдись по местам, прощелыги! Упор сделать на вещи, подобные алкоголизму! И смертность повышает, и грехов добавляет. Вперед, исчадья ада!
Аврал
Заместитель бога по форматированию душ спокойно объяснял задачу прикомандированным к его службе ангелам. Они были неплохие ребята, но постоянно работали непосредственно либо в Эдемском саду, либо в качестве ангелов-хранителей и тонкостей нового занятия еще не знали.
— Поток нарастает с каждым днем, с каждой секундой, — растолковывал ситуацию зам по формату. — Людей на Земле больше запланированного уже на 11 971 процент. Но такое количество человеческих душ не было запланировано изначально. Сейчас баланс нарушен. Люди рождаются обильно и часто. Мы не можем выпустить их бездушными. И поэтому вынуждены форматировать, то есть исправлять души других обитателей Земли и поселять их в человеческих телах.
