- * * * -
До чего же суеверны стоматологи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плеч ом!
- * * * -
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства и пить… Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
- * * * -
Советы врача:
• не рекомендуется спать на спине – это плохо влияет на позвоночник;
• не рекомендуется спать на животе – это плохо влияет на органы пищеварения;
• не рекомендуется спать на левом боку – это плохо влияет на сердце;
• не рекомендуется спать на правом боку – это плохо влияет на печень;
• не рекомендуется спать сидя – это плохо влияет на ягодичные мышцы;
• не рекомендуется спать стоя – это плохо влияет на икроножные мышцы;
• не рекомендуется спать, стоя на голове, – это плохо влияет на черепную коробку;
• не рекомендуется спать в подвешенном состоянии – это плохо влияет на кровообращение;
• не рекомендуется спать в состоянии невесомости – это плохо влияет на вестибулярный аппарат;
• в остальных положениях спать рекомендуется.
- * * * -
У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет пятьдесят одно и то же говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…
- * * * -
Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.
- * * * -
Как уверяют врачи, 50 граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но еще и мало.
- * * * -
Десять отличий врача от остальных людей:
• к ним на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы;
• они что-то обещали Гиппократу;
• они первыми узнают о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже);
• все вокруг в дерьме, а они в белом;
• они регулярно кого-то теряют;
• они умеют выписывать то, что в аптеке прочитать не могут;
• спирт они не только пьют, но и протирают им некоторые участки тела других людей;
• на Западе они бы зарабатывали в 100 раз больше;
• кал может им о многом рассказать;
• если они заболеют, то к таким, как сами, обращаться не станут.
- * * * -
Пришла бабушка к врачу. Он ей говорит: «Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовете». Через несколько минут из-за ширмы: «Иди уж, баловник!»
- * * * -
Медкомиссия на получение водительских прав. Врач: «Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице». – «А где вы видите таблицу, доктор?»
