– Как дела? – Хорошо. – А чего пришли? – Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
- * * * -
– Доктор, никак не могу сходить в туалет! – Ну, сходите в театр, на выставку…
- * * * -
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.
- * * * -
– Доктор, вот мои анализы, я хочу жить! – Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
- * * * -
Сегодня врач Сидорчук провел сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче.
- * * * -
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть.
- * * * -
Самая нервная работа – у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная – у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил.
- * * * -
– Дорогая, у меня голова болит.
– Прими новомигрофен.
– Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование?
– Да, четыре сезона «Доктора Хауса».
- * * * -
У врача на приеме страдающий бессонницей.
– Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.
– А если не поможет?
– Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут – еще один.
– А если и это не поможет?
– Тогда вам уже будет все равно, спите вы или нет.
- * * * -
Выпускники Ереванского медицинского института в торжественной обстановке получали дипломы и клялись мамой Гиппократа.
- * * * -
Здоровье – болезнь, не обнаруженная по халатности врачей.
- * * * -
В чем состоит разница между врачом в психиатрической клинике и его пациентом? У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.
- * * * -
– У вас был озноб?
– Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
– Зубы у вас стучали?
– Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, все же немного постукивали…
- * * * -
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить 2 недели? Американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
- * * * -
Врач в поликлинике проверяет слух у 3-летнего мальчика. Шепотом: «Конфета». Мальчик тоже шепотом: «Мне нельзя – аллергия».
- * * * -
Врач, осматривая пациента: «Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой».
- * * * -
Новости от медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств, для которых еще нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.
