– Вот вам микстура. Выпейте, у вас все пройдет. – А можно, я выпью послезавтра? – Да, но почему? – А у них завтра финал.
– Как прожить до ста лет? – Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.
- * * * -
– Доктор, я проглотил золотую ложку.
– Когда это случилось?
– Три месяца назад.
– Что же вы не пришли раньше?
– Я не нуждался в деньгах.
- * * * -
– Доктор, у меня боли в спине.
– Нагнитесь. Так лучше?
– Все равно больно.
– Еще нагнитесь… А так?
– Так намного легче.
– Ну, вот так и ходите.
- * * * -
– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.
– А как она ест? – Ах, черт подери! Я чувствовала, что мы что-то забываем!
- * * * -
– Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза навыкате.
– А вы не пробовали ослабить косичку?
- * * * -
Окулист читает лекцию: «Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одни для чтения, а вторые для того, чтобы находить первые».
- * * * -
К психиатру пришла женщина.
– Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе…
– Что ж здесь странного?
– Да, но потом он съедает чашку.
– Как, целиком?
– Нет, ручку почему-то оставляет.
– Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка…
- * * * -
– Доктор, мне приснилось, что я людоед и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.
– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
– Да? Тогда скажите, куда делась моя жена.
- * * * -
Звонок в психиатрическую клинику: – Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный?
– Конечно, нет.
– Тогда приезжайте и заберите этого психа.
– Адрес?
– Комсомольская, 14, воинская часть 456/58.
- * * * -
Медсестра советует больному: «Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно».
- * * * -
Во время операции: «Спирт, зажим, спирт, скальпель, тампон, спирт, спирт, спирт… Огурец».
- * * * -
– Пожалуйста, не волнуйтесь, – говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.
– Доктор, это моя первая операция в жизни.
– Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я же держусь!
- * * * -
В аптеке.
– Мне пол-литра спирта.
– А рецепт есть?
– Да! Кило сахара, полкило свеклы, сто граммов дрожжей.
