- * * * -
Полная пациентка на приеме у врача.
– Таблетки для похудения пьете?
– Пью.
– А сколько?
– Сколько, сколько… Пока не наемся!
- * * * -
Врач – пациенту:
– Что-то вас давно не было.
– Болел.
- * * * -
– Моя жена все время кашляет. Что уже только ни пробовали, какие лекарства ни принимала – все равно кашель не проходит…
– А травки не пробовали?
– Пробовали – хихикает…
- * * * -
Психиатр – пациенту:
– Ваша любимая буква?
– Ы.
– Почему «ы»?
– Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы….
- * * * -
В больнице случился пожар. Когда все закончилось, главный пожарный говорит главврачу: «Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех десятерых человек, а откачать удалось только восьмерых». Главврач: «Да ты чего, мужик, очумел?! У нас там морг!»
- * * * -
– Вы последовали моему совету спать с открытым окном? – Да. – Значит, ваша астма полностью исчезла? – Нет. Зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильный телефон и компьютер.
- * * * -
– Где это вас так, девушка?
– Что вы имеете в виду?
– Ну, в челюстно-лицевую просто так не приходят!
– Вы с ума сошли? Я новая медсестра!
- * * * -
Приходит в Минздрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал пьяный врач – справил нужду в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло… Спасибо вам за наших докторов!»
- * * * -
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: «Раздевайтесь…» – «А вы?» – так же тихо спрашивает пациент.
- * * * -
– Вот вам снотворное на шесть дней.
– Но я не хочу спать так долго!
- * * * -
– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
– Клей.
- * * * -
– Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка.
– Тогда я приду, когда вы протрезвеете.
- * * * -
– Вот вам лекарство. Принимайте по три чайных ложки два раза в день.
– Но у меня дома только две чайных ложки!
- * * * -
Больной жалуется на бессонницу: «Сегодня ночью, например: просыпался двенадцать раз и ни разу после этого не заснул».
- * * * -
– Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? – Что ж тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну…
– Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало!
- * * * -
Приходит больной к врачу. – Доктор, помогите: уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
