— Поняла, — отвечает жена.
— И наконец, третья привычка: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тёщи — всё равно — у меня ры-бал-ка! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я всё поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может, у тебя тоже есть какие-то привычки?
— Да, есть одна. Каждый вечер в 9 часов я занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет его — всё равно — у меня секс!
* * *
Мужчины, запомните: главное в женщине не грудь, а глаза! Согласитесь, женщина без глаз выглядит куда страшнее.
* * *
Всемирный съезд блондинок. Собрался полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
— Итак, девушки, мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие глупые, как о нас говорят. Сейчас я наугад вызову любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
— Сколько будет дважды три?
Девушка морщит лоб, долго думает и говорит:
— Восемь?
Ведущая грустно:
— К сожалению, неправильно. Но это, конечно же, от волнения.
Поворачивается к стадиону:
— Дадим ей ещё один шанс?
Стадион хором:
— Дадим!
Ведущая:
— Хорошо, а сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины и через какое-то время выдаёт ответ:
— Двадцать.
Ведущая огорчённо:
— Опять неверно. Ну, я понимаю, вы очень нервничаете, ведь в ваших руках честь всех блондинок! Ну что, дадим ей ещё шанс?
Стадион:
—Дадим! Дадим!
Ведущая:
— Ладно, ещё один шанс. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и наконец выдаёт:
— Четыре!
Стадион хором:
— Дайте ей ещё шанс! Дайте ей ещё шанс!
* * *
На украинском телевидении идут новости. Диктор:
— А теперь новости спорта. Спортилась большая партия сала!
* * *
Идёт суд над известным чиновником, адвокат которого уже успел подкупить судью.
— Вы признаёте себя виновным в мошенничестве?
— Нет!
— Ну на нет и суда нет! Дело объявляется закрытым.
* * *
Маленький мальчик заходит на кухню и видит, как мама режет лук. Мальчик в ужасе:
— Мам, что ты делаешь?
— Лук режу.
— Ты убила Чиполлино!
— Нет, сынок, он уже мёртвым продавался!
* * *
На уроке учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, скажи, а правда, что богатые помогают бедным?
— Конечно правда, Марья Ивановна!
— Приведи какой-нибудь пример.
— Ну вот, например, когда алкаш дядя Петя из соседнего подъезда нацарапал на папином «лексусе» слово «буржуй», то папа оплатил ему лечение.
* * *
Едет в вагоне метро мужчина с собакой. Рядом с ним сидит женщина и ворчит:
— Мужчина, уберите свою собаку! По мне уже блохи прыгают!
