— Извините, у меня мелочи нет. Возьмите на сдачу пять жвачек с Микки-Маусом.
Мужчина обиженно:
— Я вам ребёнок, что ли? Давайте с Терминатором!
* * *
— Слушай, я тут кроссворд разгадываю. Вот как ты думаешь, «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку; получая взамен еду» — это кто?
— Раб, конечно!
— Я вот тоже думаю, что раб… а жена написала «муж».
* * *
— Милый, а что это за рыжая овца у тебя на фотографии?
— Моя сестра.
— Ой, какая хорошенькая!
* * *
У каждого свой план по выполнению задуманного. У меня вот, например, прямо на потолке написано: «Завтра перестаю лениться и начинаю искать новую работу!» Я каждое утро просыпаюсь, вижу эту надпись и думаю: «Как хорошо, что только завтра, а не сегодня!»
* * *
Встретились три друга, обсуждают дела насущные. Первый говорит:
— Я постоянно в конце рабочего дня закрываю свой кабинет на ключ и включаю сигнализацию.
Второй:
— А я всегда в конце рабочего дня составляю план задач на завтра, чтобы ничего не забыть и всё успеть.
Третий:
— А я каждый день, уходя с работы, изо всех сил пытаюсь не бежать…
* * *
— Не уходи! — слёзно просила она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками…
* * *
Уж сколько раз я поражался логике девушек, и, казалось, уже ничего не сможет меня удивить. Но записка с текстом «Ушла с подружками. Приду, когда вернусь» просто убила.
* * *
«Шедевры» школьных сочинений:
• «Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их, собственно, и отличают от других домашних животных».
• «Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Танька».
• «Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный».
• «Сергей бросил палку в кота, замяукал и скрылся в кустах».
• «На подоконнике сидело серое пятно и лакало молоко».
* * *
Я как приличная и хорошо воспитанная девушка всегда знаю, когда лучше промолчать. Знаю же, блин… Но не могу!
* * *
Блондинка заказывает пиццу. Официант спрашивает, на сколько частей разрезать — на шесть или на двенадцать. Девушка подумала и отвечает:
— Разрежьте, пожалуйста, на шесть. Двенадцать я не съем, я на диете…
* * *
После свадьбы муж говорит своей новоиспечённой супруге:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их всего три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, цунами — что бы ни случилось — у меня фут-бол! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Вторая привычка: каждую пятницу я играю с друзьями в пре-фе-ранс. Поняла?
