* * *
Легли муж с женой спать. Муж уже задремал, сквозь сон бормочет:
— Свет…
Жена ему — хрясь со всей силы по лбу! Он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая ещё Света?! Я Клава!
— Да какая ты Клава?! Ты дура! Свет, говорю, выключи!
* * *
— Ватсон, о чём вам говорят звёзды у нас над головой?
— О том, что завтра будет хорошая погода, Холмс. А вам?
— А мне о том, что у нас украли палатку…
* * *
Блондинка заполняет бумаги. Менеджер:
— Здесь сумму пишите прописью.
— Как это?
— Как-как… Буквами!
— Мужчина, вы в своём уме? Как я цифры буквами напишу?!
* * *
Василий Иванович уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке и спрашивает, как дела в части:
— Да всё отлично, Василий Иванович, не волнуйтесь! Вот только Бобик сдох…
— От чего?
— Конины объелся…
— Ничего себе! А где конины столько взяли?
— Лошадь надорвалась, пришлось зарезать…
— Что вы там делали, что лошадь загнали?!
— Да ничего, просто воду возили…
— Зачем вам столько воды понадобилось?
— Эх… Штаб горел…
— Чтоооо? Почему он горел?!
— Да Фурманов курил, окурок бросил, вот он и загорелся…
— Стой, Петька, Фурманов же не курит!
— Ага, конечно… Любой закурит, когда знамя сопрут!
* * *
Маленький Славик понял, что мама всё-таки его обманывает, когда в четвёртом «Киндер-сюрпризе» подряд ему попались белок и желток.
* * *
Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдавала…
— Ой, да ты что! А сложные вопросы были?
* * *
Выписка из книги по домоводству времён СССР.
Рекомендации для женщин: «Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и поприветствовать отца, когда тот войдёт в дверь. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал и что ему приходится ради вас каждодневно идти на службу Молча накормите и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить…»
Рекомендации для мужчин: «После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную. Но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать…»
* * *
Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
— Я хочу двух!
Жена:
— А я всегда хотела трёх!
Муж:
— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
— И всё же я искренне надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
