— Это же замечательно! Почему плачете-то?
Старушка, всё ещё хлюпая носом:
— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы занимаемся сексом всю ночь!
— Ну это же предел мечтаний! — недоумевает парень. — Чем же вы всё-таки недовольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
— Я забыла, где я живуууууу…
* * *
Тёща с зятем сидят за столом, едят пельмени… Зять берёт один пельмень, тёща два. Зять берёт два, тёща — пять… Остался один пельмень. Тёща его съела да и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил она просит:
— Зятёк, похлопай!..
— Браво, мама, браво!
* * *
Идёт по лесу заяц, к нему подходит медведь и говорит:
— Заяц хочешь, я тебе вертолёт покажу?
— А как это?
— А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, резко падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
— Медведь, хочешь, вертолёт покажу?
Медведь (с ухмылкой):
— Ну покажи!
— А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам хрясь! У того аж зубы повыпадали!
— Жаяс, ты шо, шовшем обалдел?!
— А нечего к винту так близко подходить!
* * *
Получает мужик письмо, в котором сообщается, что его тёща умерла. В том же письме просят уточнить, как он хотел бы её в последний путь отправить: кремировать, забальзамировать, закопать и т.д.
Мужик подумал-подумал и пишет ответ: «Сделайте ВСЁ! Не хочу рисковать!»
* * *
Блондинка в панике звонит подруге и спрашивает:
— Маш, мой парень просит сделать ему бефстроганов. Ты не знаешь, что это ещё за извращение?
* * *
— Ну, как у вас с детьми?
— Ох… Устали очень, совсем не высыпаемся, времени на себя вообще нет!
— А Ленка как?
— Ленка — это я! Коля выглядит ещё хуже.
* * *
Фразы, за которые ещё 30 лет назад можно было бы попасть в психбольницу:
• «У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать!»
• «Чёрт, не могу войти в почту».
• «Я тебе письмо десять минут назад послал! Ты что, ещё не получил?»
• «Скинь мне фотки на мыло».
• «Я телефон дома забыл».
• «Я не могу с тобой говорить, ты всё время пропадаешь!»
• «Я вчера Вторую мировую за немцев прошёл!»
• «Да ты на телефоне посчитай!»
• «Воткни-ка мне зарядку».
* * *
Шерлок Холмс и доктор Ватсон изрядно выпили. Ватсон пошёл в туалет, затем вернулся и говорит:
— Интересный, однако, у вас туалет, Холмс! Открыл дверь — свет горит, закрыл дверь — свет погас.
Холмс:
— У меня возникло предчувствие, дорогой Ватсон, что вы сходили в мой холодильник.
* * *
Печали и страданиям блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
