— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул из ружья — он и мяукнуть не успел.
* * *
Из школьных сочинений:
• «Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!»
• «Его глаза с нежностью смотрели друг на друга».
• «Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами».
• «Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр».
• «Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос».
* * *
Маленький Абраша заходит в магазин с пустой трёхлитровой банкой и просит продавщицу налить в неё три литра мёда. Женщина наполняет банку, взвешивает. Абраша забирает банку и говорит:
— Завтра папа зайдёт и за всё заплатит.
— А нет, так не пойдёт! — возмущается продавщица и выливает мёд обратно в бочонок, после чего возвращает банку Абраше.
Абраша, выйдя на улицу и заглянув в банку:
— Папа как всегда прав! На два-три бутерброда вполне хватит!
* * *
Ира, всерьёз изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И в отличие от подруг, выйдя замуж, она не получила морально-психологической травмы.
* * *
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье.
Секретарша:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Ещё подумают, что мы тут водку пьём.
* * *
— Сижу вот и думаю: что бы мне такого с собой на море взять, чтобы я как вышла на пляж, так все вокруг сразу бы обалдели?..
— Санки возьми.
* * *
Все гаишники, когда останавливают, спрашивают: «Ты пил?» Ну хоть бы один спросил: «Ты ел?»
* * *
Как известно, смех — лучшее лекарство. Но, поверьте, не при диарее…
* * *
Жена, выходя из машины, просит мужа:
— Дорогой, посмотри, пожалуйста, не слишком ли далеко от обочины я припарковала машину.
Муж, обходя машину вокруг:
— От правой обочины или от левой?
* * *
Как всё-таки в школе было здорово! Сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дома, покатал на трамвае и всё — она полностью твоя! Списывай, сколько хочешь…
* * *
Мужик у психотерапевта:
— Понимаете, доктор, я такой несчастный… Я ведь всегда знал, что не самый красивый. Но чтобы девушки лёгкого поведения, стоящие на остановке, заметив меня, делали вид, что ждут автобус, — это уже слишком…
* * *
— Гиви, про таблетки «Виагра» слышал?
— Нет, а для чего они?
— Ну чтобы ты мог с женщиной 2–3 раза за ночь!
— Не понял… Успокоительное, что ли?
* * *
Собрал начальник сотрудников своего отдела и говорит:
— Значит так! Нужно разработать план выполнения работы по дням недели, чтобы всё успевать в срок. Ну, по большому счёту, работаем, как и работали до сих пор, только в цифрах обозначим, так, навскидку. Итак, понедельник. Ну, понедельник, как известно, день тяжёлый. В понедельник утром отходим от выходных, а после обеда уже можно что-то и поделать немножко. Ну, пусть 10% от полноценного рабочего дня. Вторник. Ко вторнику уже более-менее начинаем входить в ритм, работаем примерно процентов на 40 от дневной нормы. Среда. К среде всё уже вообще огурцом, ударно трудимся. Всё, конечно, не успеть, но процентов на 90 нужно выложиться. В четверг после ударной среды можно уже немножко расслабиться, 50%, думаю, нормально. В пятницу готовимся к выходным, да ещё и короткий день… Хотя бы с утра успеть немножко что-то поделать — процентов 15 от дневной нормы — самое то. Вроде всё. Всем всё понятно? Вопросы есть?
